C'est pour rire ..

Sylvie en exès de vitesse pas mal

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

bonjour EMILE tu n'as jamais essayé de mettre un peu d'herbe spéciale sur tes grillades pour voir si tu fractionnes plus vite bon we

ENOCH66 a écrit:

bonjour EMILE tu n'as jamais essayé de mettre un peu d'herbe spéciale sur tes grillades pour voir si tu fractionnes plus vite bon we

Non mais herbe ou pas je vais pas plus vite

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

...Sur ce type d'histoire qui va plaire à plus d'une...Histoire relle ou mythe en tout cas elle est restée dans les annales ci je puis dire...
Un prof de coprologie...
"Une belle merde c'est comme une belle femme...Elle est brune, bien moulée et elle sent bon!"....

C'est une fermière qui est au lit quand son mari arrive dans leur chambre avec une chèvre sous le bras. Le mari dit "tu vois c'est la vache que je me tape quand t'as tes migraine". Sa femme lui répond "si t'était moins con tu saurais que c'est pas une vache mais une chèvre" et son mari lui rétorque "si t'étais moins conne tu saurais que c'est pas à toi que je parle".

bonsoir EMILE ,d'aprés tes blagues on voit que la journée de la Femme est passée. Il risque d y avoir des vengeances froides .Bonsoir ,moi je vai préparer mes affaires pour mon 10 km demain ,dossart à 8 h ,plus laroute donc levé à 6h

ENOCH66 a écrit:

bonsoir EMILE ,d'aprés tes blagues on voit que la journée de la Femme est passée. Il risque d y avoir des vengeances froides .Bonsoir ,moi je vai préparer mes affaires pour mon 10 km demain ,dossart à 8 h ,plus laroute donc levé à 6h

BONNE Course ..

Zé doit faire un tour chez le toundaire, rapport à la nuque longue.
- Allez chef, c’est à nous. Zou, assieds toi là ... Alors, comme je te les coupe.
- Ecoute-moi bien : tu va me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’ entend bien.... , A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.
- Oh, Zé, t’ies gaga ? C'est quoi, cette coupe ?
- C'est quoi cette coupe, tu me dis, figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

EMILE BONSOIR ?LA VIE EST DURE POUR NOUS LES HOMMES avec le temps qui passe .

ENOCH66 a écrit:

EMILE BONSOIR ?LA VIE EST DURE POUR NOUS LES HOMMES avec le temps qui passe .

Surtout moi je suis au salon 66 en Août

C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !

Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter:
- Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul !
- Ah ! monsieur, répond le garçon, très stylé, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine...

SENTENCE DE CONFUCIUS .... à méditer.

Peu importe ce que tu donnes à une femme,elle le rendra meilleur

Donnes lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!

Donnes lui une maison, elle en fera un foyer!

Donnes lui un sourire, elle te donnera son cœur.

Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde...

Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier……..

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô ? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !

C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents:

Patient: Docteur, combien ça coûte les molaires ?

Dentiste: 1000 euros / la pièce

Patient: Et les incisives ?

Dentiste: 500 euros / la pièce

Patient: Et les canines ?

Dentiste: 100 euros / la pièce

Patient: Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées.

Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

Cat a écrit:

Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre.

bonjour EMILE arrete de faire courrir ce genre d'histoire car elles vont y croire et attendre que l'on disparaisse !!! salut

ENOCH66 a écrit:

bonjour EMILE arrete de faire courrir ce genre d'histoire car elles vont y croire et attendre que l'on disparaisse !!! salut

Bonjour ENOCH66 tu as raison j'ai assez de probléme comme ça

Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
"BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"

Encore une histoire de belle-mère... Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

On est à l'époque de la fête des irlandais, la Sainte-Patrick, en voilà une...

2 irlandais sont assis dans un pub, et par la fenêtre peuvent voir le bordel de l'autre côté de la rue. Un prêtre protestant entre dans le bordel. Et l'un dit à l'autre: 'Ah, ces protestants, je le savais, tous des hypocrites. Çà vient nous faire la morale. C'est aussi pire que n'importe qui d'autre.' Ensuite un prêtre méthodiste entre dans le bordel et les deux rigolent: 'He, tiens un autre. Çà veut nous faire croire que nous les catholiques, nous ne sommes pas aussi bons. Ce qu'il faut pas entendre...' Eh puis un rabbin entre dans le bordel et les deux de se tordre: 'C'est le défilé des religions aujourd'hui, tout y passe! Quelle bande de menteurs. Qu'ils aillent tous en enfer'. Sur ce, un prêtre catholique s'approche de la même adresse discrète, regarde furtivement de chaque côté, et entre dans le bordel. Les deux bonhommes sont surpris, et puis soudainement ils en viennent à la réalisation évidente:
'Hé, dit l'un, çà se pourrait bien qu'une des filles soit morte!'

(Avant le mariage)
Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d?important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m?aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?
(Après le mariage relit ce texte mais de bas en haut)

Alors que l'eau leur arrive aux aisselles, le chef d'une tribu indienne dit à ses guerriers :
- Après avoir dansé deux jours durant, pour faire tomber la pluie, nous allons nager pendant le même temps pour supplier qu'elle s'arrête.