C'est pour rire ..

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que
des maisons closes. Un gamin se promene tranquillement,
et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se
reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empecher de chanter : "Ohe ohe, je
sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohe ohe, je sais ce que
t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche
de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le
poursuit en chantant : "Ohe ohe, je sais ou tu etais, et
je sais ce que t'as fait ! Ohe ohe...".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse
arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin
hurle de plus belle : "Ohe ohe, je sais ou tu etais, je
sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !".
"Ohe ohe !!!"

Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".

Le lendemain, le gosse est pris de remords et decide d'aller
se confesser.
Il va donc a l'eglise et rentre dans le confessionnal. La,
le pretre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas
y mon fils, je t'ecoute.".
Et le gamin qui regarde le pretre, lui dit :
"Ohe ohe, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Farid trouve sa jeune prof d'anglais tout à fait à son goût. Aussi, lui envoie un SMS :
> - Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
> Scandalisée, elle répond sèchement par un seul mot :
>
> - Never !
>
> Alors Farid, tout joyeux, renvoie ce texto :
> - Splendid, disons never, never et demie !

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué...

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d' avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > Maintenant c' est au tour du mari : « Euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu 'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Cat a écrit:

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d' avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > Maintenant c' est au tour du mari : « Euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu 'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Hanni-ball , un jeune taureau, se trouve bien seul dans son champ séparé par une barrière du champ de sa jolie voisine, une belle vache rousse qui ne cesse de le regarder !!

un matin, n'y tenant plus, hanni-ball saute la barrière pour rejoindre celle pour qui son coeur palpite de plus en plus fort et de jour en jour

Arrivé près de sa belle, cette dernière dit : Oh Hanni-ball comme je suis heureuse que tu sois venu, je t'attendais depuis si longtemps............

et hanni-ball de répondre : tu peux m'appeler Hanni à présent, les ball sont restées sur la clôture !!!!!

keiko a écrit:

Hanni-ball , un jeune taureau, se trouve bien seul dans son champ séparé par une barrière du champ de sa jolie voisine, une belle vache rousse qui ne cesse de le regarder !!

un matin, n'y tenant plus, hanni-ball saute la barrière pour rejoindre celle pour qui son coeur palpite de plus en plus fort et de jour en jour

Arrivé près de sa belle, cette dernière dit : Oh Hanni-ball comme je suis heureuse que tu sois venu, je t'attendais depuis si longtemps............

et hanni-ball de répondre : tu peux m'appeler Hanni à présent, les ball sont restées sur la clôture !!!!!

MDR

Une mère entre dans la chambre de son fiston :

- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

- J'veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur

Cat a écrit:

Farid trouve sa jeune prof d'anglais tout à fait à son goût. Aussi, lui envoie un SMS :
> - Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
> Scandalisée, elle répond sèchement par un seul mot :
>
> - Never !
>
> Alors Farid, tout joyeux, renvoie ce texto :
> - Splendid, disons never, never et demie !

roadrunner46 a écrit:

Cat a écrit:

Farid trouve sa jeune prof d'anglais tout à fait à son goût. Aussi, lui envoie un SMS :
> - Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
> Scandalisée, elle répond sèchement par un seul mot :
>
> - Never !
>
> Alors Farid, tout joyeux, renvoie ce texto :
> - Splendid, disons never, never et demie !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?"
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?"
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?"
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et cette coupe du monde de foot, ça va ?"

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleursbénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

un homme et un chien sont sur un bateau, le chien pète l'homme tombe à l'eau et se noye.
Quelle est la race du chien?
le pékinois (le pet qui noit)

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

Wow! En forme.

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! "

Le premier opine et lui dit :
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Grand-mère demande à sa petite-fille :

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

La paix intérieure

cà marche ! ! !
>>
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
> > J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
> > Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
> > Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan.
> > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm.
> >
> >

dedette a écrit:

La paix intérieure

cà marche ! ! !
>>
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
> > J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
> > Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
> > Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan.
> > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm.
> >
> >

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses ...s rennes ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde...
en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : - Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille : - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....

Quand le père noël rentre de sa tournée...
... il finit en slip avec un coup dans le nez

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de nourriture pour chats.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de nourriture pour chats.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de nourriture pour chiens.

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de nourriture pour chiens.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais....c'est de la merde !

- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.