C'est pour rire ..

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres !!

J'en ai une...


La petite Amélie avait la mauvaise habitude de s'endormir pendant ses cours de catéchisme. Un jour, l'institutrice posait des questions aux élèves et désigna Amélie pour répondre à une d'entres elles.
'Amélie, pouvez-vous me dire qui a placé nos premiers parents dans le jardin d'Eden?'
Comme Amélie ne répondait pas, son voisin prit la pointe de son stylo et la piqua abruptement sous une côte pour la réveiller. 'Dieu tout-puissant!' s'exclama-t-elle.
Très bien, répondit l'enseignante.

'Et il avait un fils, comment s'appellait-il?'

Le voisin pique encore Amélie, qui est toujours somnolente, qui s'exclame 'Oh! P'tit jésus!'

'Parfait Amélie. Vous avez bien retenu vos classes'
'Qu'avait dit Ève à son mari après qu'ils aient eus leur 23 ème enfant? À vous qui avez de si bonnes réponses de nous le dire, Amélie'
Le voisin d'Amélie remarquant qu'elle était à nouveau en train de s'assoupir lui enfonca un autre bon coup de stylo.

'Bordel de merde! S'écria Amélie, si tu m'enfonce encore avec ce truc je jure que je le casse en deux et te l'enfonce ou tu pense!'

L'institutrice s'évanouit..

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peut m'asseoir ?
- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux \"s\".

Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".

Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

13mile a écrit:

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

z'aime bien !!!!!

Un homme emmène son chien chez le vétérinaire. Le chien est jeune et en santé. L'homme demande au vétérinaire 'J'aimerais que vous lui coupiez la queue, docteur'.
'Quoi?' demande le vétérinaire, surpris. 'Pourquoi voulez vous que je lui coupe la queue à votre chien? Il a l'air en bonne santé. Il y a quelque chose qui ne vas pas?'

'Oh, ce n'est pas çà' répondit l'homme, 'C'est que demain ma belle-mère vient me visiter et je veux faire en sorte qu'absolument rien ne puisse lui donner l'impression qu'elle est la bienvenue".

c'est un boucher qui voit un chien dans sa boutique.....

le chien lui tend un pappier marqué "entrecote" et il lui tend un porte monnaie...
le boucher lui donne une bonne entrecote et rend la monnaie....
d'un seul coup le chien aboie....et le boucher se rend compte qu'il a mal rendu la monnaie....il lui rend la monnaie et le chien aboie en guise d'aurevoir!

Le boucher a envie de savoir ou ce chien est élevé.....et il voit que le chien s'arrete au feu rouge et que arrivé chez lui il sonne et son maitre ouvre et lui fout 3 coups de pied au cul!!
le boucher ne comprends pas et lui demande "pourquoi vous tapez ce chien il est tres intelligent

et le maitre" tu parles l'abruti ça fait trois fois qu'il oublie les clés!!

Jésus
C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! .
Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Fred et karine se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et karine sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny dit,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Karine sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny dit,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et karine sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il dit, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide> pansement.

*Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vousmanquer


*Ce dernier répond : D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

- Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
- Ben, en fait Docteur, y'a bien un p'tit truc qui me chiffonne, quand je fais l'amour à ma femme, la première fois, j'ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
- Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant...

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
- Tout va bien Mémé, mais j'ai une petite question à vous poser, votre mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d'où peut venir de tels changements de température...

Mémé y réfléchi et tout à coup s'écrit :
- Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

Un type rentre chez lui un peu contrarié.

Sa femme :
- Qu'est ce qui t'arrive chéri ?

Le type :
- Tu te rends compte ? Hier mon patron est arrivé chez lui, et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. Il est tombé raide mort !
J'espère que ça ne m'arrivera pas !

- Mais non, voyons mon amour, tu n'es pas cardiaque, toi !

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.

D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds, sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, dit :
- C'est là !

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:

Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond :

Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !..

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à sont tour le confessionnal. L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnament silencieux, il finit par demander à voix basse:
-Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond:
-ça dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail.

Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue

Josiane à son amie.

Ses scènes perpétuelles me rendent folle.Je maigris un peu
plus tous les jours.

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?

- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :" Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

C’est l’histoire d’une vieille dame dans le train qui répète sans cesse:
- Ou est ma boulette? Ou est ma boulette?…
Un voyageur aimable va vers la dame et lui dit:
- Je vais vous aidez à retrouver votre boulette, comment est elle?
La vieille dame dit:
- Elle est verte.
Le voyageur cherche mais sans succès et l’air dépité il s’approche de la vieille dame est lui dit:
- Je suis sincèrement désolé mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette.
La vieille dame lui répond en se fourrant le doigt dans le nez:
- C’est pas grave… Je vais en trouvé une autre.

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.




Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t’a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l’acheter…
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J’ai payé 100$
- 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
- C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l’a vendue?
- Oui. C’est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: “Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite”.
Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

C’est l’histoire de trois belges qui sont sur le bord du célèbre fleuve le Nil. Ils font une escale pendant leur croisière. L’un deux voie un crocodile et lui lance un cailloux, le deuxième trouve cela marrante et l’imite.
Le crocodile s’énerve, sort de l’eau et marche en direction des trois belges. Les deux premiers foncent pour grimper dans un arbre. Ils voient que le troisième ne bouge pas face au crocodile et lui demandent:
- Pourquoi tu bouges pas, tu vas te faire manger !!!
Le troisième belge immobile:
- Non mais c’est bon, ne vous inquiétez pas, moi je lui ai pas envoyé de caillou !

Noël approche, c'est une dame qui va acheter une poupée barbie pour sa fille:
la vendeuse :
- "alors là, la barbie skateuse à 19€90, ici la barbie doctoresse, 19€90, là la barbie maman, 19€90 etc etc.... sur 15 modèles différents à 19€90 et là en dernier vous avez la barbie divorcée, 299€90"...
La maman :
- "quoi, 299€90? mais qu'a t'elle de plus?"


Et là, la vendeuse :
- 'la voiture de ken, le bateau de ken, le scooter de ken, le chien de ken, la maison de ken, le garage de ken, la camping-car de ken etc etc"

Faut pas se moquer des .......PAPY'S

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges D..., un homme d'un certain âge allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dés qu'il sera libre".
Georges dit :"O.K."
Il raccrocha, attendit 1 minute et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Et il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
-" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
-" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons ...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur !

Dans un petit village d¹Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande
-"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous lui disiez une petite messe."
Le curé d'un air hautain lui répond :
- « Désolé, mais on ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l¹église, mais il y a les Baptistes à l¹autre bout de la paroisse. Peut-être qu¹ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
- « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s¹exclame :
- « Doux Jésus, mais pourquoi ne m¹avez-vous pas dit que votre chien était catholique?

L'histoire se passe à Marseille devant un magasin fermé dans la rue St Fé lors des périodes des soldes.

Il y a une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde sans que personne ne bouge.
Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle mornifle.

Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus et le tabassent en le refoulant vers la fin de la queue.

Il se retrouve au point de départ, c'est a dire au bout de la queue. Mais il décide d' y retourner et là, pareil, il se fait à nouveau rejeter.

Entêté, il décide d' y retourner une 3 ème fois, mais encore pareil, tout le monde lui saute dessus.!!!

A la fin, il regarde tout le monde et leur dit :
- "Ben wallah!!! shi ch'est comme çha...

"z'ouvrirai pas le magazin"

mdr 13mille , super rigolotes tes histoires !!!
j'en ai une petite :

une vieille dame a élevé des poules toutes sa vie et sentant sa dernière heure arrivée fait un aveu à son mari.

Elle lui dit : chéri, va au grenier, tu y trouveras une boîte, va la chercher s'il te plait
Le mari s'exécute et va au grenier où il trouve une boîte contenant 6 oeufs et 5000 euros !

Il rejoint son épouse et lui demande ce que signifie ces 6 oeufs. La vielle dame lui répond qu'à chaque fois qu'ils faisaient l'amour et qu'elle n'avait pas d'orgasme, elle mettait un oeuf dans la boîte.

Le mari est assez fier et se dit qu'en 60 ans de mariage il a été tout de même très performant !
Il lui demande alors ce que signifie ces 5 000 euros !!

Sa femme lui répond : eh ben, vois tu, à chaque fois que j'avais 12 oeufs j'allais les vendre au marché !

Tu n' as pas la meme à l' envers ? Trop facile là...