C'est pour rire ..

Simplement merci

Restons dans la chasse


-Tiens Rogers, hier j'ai tuer 8 perdrix, 3 sangliers, 2 chevreuils et 9 Pânous-Pânous

-Mais qu'est ce que c'est des "Pânous-Pânous"

-Je sais pas trop, au fond de la forêt des cris faisait : "Pânous ! Pânous"

on arrête pas le progrès....

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

une vieille dame de 90 ans dit a son fils .
Charles ,je n'en ai plus pour très longtemps j'ai une dernière volonté .
Arrête maman tu serras centenaire ,mais dis toujours .
la mère dit a son fils ,après ma mort je souhaite être incinérée ,Bien maman dit Charles .
Attend fiston je n'ai pas terminée .
je souhaite que tu déverses mes cendre sur le parking d'auchan .
Sur le parking d'auchan? dit le fils ,qu'elle drôle d'idée ,mais pourquoi maman sur le parking d'auchan ?.
et bien au moins je serai sure que tu viendras me voir deux fois par semaine lui répondit sa mère.

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer
- Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Cafougnette eud' Dunkerque est en visite à Paris chez son meilleur ami qui lui fait visiter la ville :

1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars.
Réaction de Cafougnette : "Ouais, ché qu'de'l ferraille !"
2ème jour, les Champs Elysées.
"Ouais ché pas mal, mais y' a gramin d' monde !"
3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe.

Son ami lui dit : "On va faire une minute de silence."
Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici que repose le soldat inconnu.

Un mois passe, et Cafougnette invite son ami à Dunkerque. Il se dit : "Vin diu, i fo qu'j'l'y in mette plin sa vue !"

La visite commence : "Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des bios arts."
Cafougnette se dit : "Zut ! In a quand même vite fait l'tour !".
Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc.
"Ichi, té fermes et'bouque pindint vingt minutes".
L'ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit observer vingt minutes de silence.
Cafougnette lui répond : "Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent ! Ché l'Communauté Urbaine eud Dunkerque !

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

EMILE rien d'autre à dire que génial

ENOCH66 a écrit:

EMILE rien d'autre à dire que génial

Merci mon ami

Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l'autoroute:
le motard lui demande: Madame, votre voiture est en panne?
_non non, elle est toute neuve!
_Alors pourquoi êtes vous en train de la pousser?
_ parce que le garagiste m'a dit d'aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l'autoroute.

tu vas te faire des "amies" avec toutes les blondes du forum.

ENOCH66 a écrit:

tu vas te faire des "amies" avec toutes les blondes du forum.

Pas grave , puis ma femme était blonde , maintenant elle blanchie

Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante

C’est l’histoire d’un Belge et d’un distributeur. Le Belge trouve une pièce dans sa poche et la met dans le distributeur de canettes, et là une canette tombe.
Il décide de remettre une pièce et là une autre canette tombe.
Et il continu encore et encore.
Et là un monsieur passe et lui dit :
- Monsieur vous allez dépenser beaucoup d’argent comme ça ?
L’autre lui répond :
- Bé tant que je gagne, je rejoue !

En quoi rêve d'être réincarné tout homme?
en aspirateur!
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac toutes les semaines !
- Et si sa marche bien, on le prête à la voisine

Un pharmacien dit à son client :
- Désolé Monsieur, mais je peux pas vous donner de l'arsenic comme ça : Il vous faut d'abord une ordonnance !
- Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ?

situation horrible , imaagine toi dans ce cas. bonsoir

ENOCH66 a écrit:

situation horrible , imaagine toi dans ce cas. bonsoir

Vos mieux pas

Demain journée de la femme

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.

Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.

Puis il passe au rouge.

Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?

Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas on travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y êtes pas! C'est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON, presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles!!!!!!!!!!!!!

CAFOUGNETTE :


Une compagnie de légionnaires sauve de justesse Cafougnette, exténué, qui s’était perdu dans le désert. Près du corps inanimé, ils ont trouvé une portière de voiture. Intrigués, ils questionnent Cafougnette quand celui-ci a repris un peu de forces.
Pourquoi y avait-il une portière de voiture à côté de vous dans le sable ?
Bin ch’est à mi ! Ch’est chelle que j’portos dins l’désert !Mais pourquoi vous embarrasser d’une portière ? C’est lourd et encombrant !

D’accord ! Mais vous n’pouvez pas savoir el’bien qu’cha faijot quand j’baissos ch’carreau pour avoir ed’l’air

est ce une histoire Belge ?

Non Enoch! On dirait du portoch'

Citation :

Ch’est chelle que j’portos

Allez une très gentillette:

C'est une maman kangourou qui n'arrete pas de se gratter le ventre.
Son amie lui demande" Mais qu'as-tu à te gratter comme cela?"
MMe kangourou rétorque: "Si tu crois que c'est simple d'avoir des enfants qui aiment les BISCOTTES".

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval:
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon »
Moralité de l'histoire: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.

Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur...

Bon une p'tite pour le WE...

Une association de personnes handicapées moteur décide d'organiser un voyage à la montagne...disons Tignes.
Apres avoir donnés leur bagage chaque personne est placé dans l'autocar.
Et zou c'est parti...
1h d'autoroute où les chants ne cessent de fuser rendent le voyage plaisant:"YEY le copains c'est demain qu'on prend le train..."
Puis arrivé sur la national...tout le monde commence à s'impatienter:"Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon..." au bout de 2h de cette chanson le chauffeur stop l'autocar sur le bas coté et prend le micro:" S'il vous plait la montée pour tignes est tres périeuse...Des risques d'eboulement existent...merci de rester calme afin d'eviter de me perturber."
Et c'est parti pour le 1er col avant d'arriver...

Au bout d'une demi heure ça reprend de plus belle:"Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon..." et ça pendant plus d'une heure...

Le chauffeur exténué decide de leur montrer ce qu'est une acceleration...50...60...70...80...il atteind meme la vitesse de course de Sylvie en montée 100km/h!
Et là ce qui devait arrivé arriva...accident...l'autocar devale la montagne et par miracle s'encastre dans un arbre: aucun mort...seulement des chants:"Il est des notres..."