C'est pour rire ..

Dans un aéroclub, un type arrive et engage la conversation avec le pilote :
-" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
-" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!! "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :
-" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " dit le type.
" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

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13mile a écrit:

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :



- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Cca teplairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quariter serait en admiration : j'habite au douzième

Ah! Et beinh, il y en a long du tuyau d'arrosage ou un sacré débit

JE SORS ====== Toute seule comme dab!

Dans un supermarché un client en bouscule un autre avec son Caddie :
- Pardonnez-moi, je ne vous est pas vu car je cherche ma femme !
- Moi aussi, je cherche la mienne !
- Comment est elle ?
- Grande, blonde, les yeux verts, des jambes très longues, une belle poitrine. Et la vôtre ?
- Laissez tomber...allons plutôt chercher la vôtre !

C'est un Belge (excusez moi) qui se balade sur le quai de son pays, a marseille.
Il voit un vendeur qui met des têtes de sardines dans un emballage.
Intrigué, il lui demande : Alors, mon brave, je peux savoir ce que vous faites?
Bien sur, je me réserve les têtes de sardines.
Ah bon, et pourquoi?
Ca rends intelligent.
Ha bon, vous pouvez m'en vendre 1 kg, une fois?
Bien sur, et voila le vendeur qui s'exécute.
Ca fait 10 euros.
Le Belge paye et commence a manger les têtes de sardines.
Puis, d'un coup, il s'arrete et dit au vendeur. Mais, j'y pense, a ce prix, j'aurais pu m'acheter 3 kg de sardines!
Et le vendeur qui lui tape sur l'épaule en lui disant "continue, ca commence a venir"

Je sais où aller pour me payer une tranche et être plus intelligente

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

A l'école, l'institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur.

- Tu es épicier, je suis une cliente. Je t'achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?

Nicolas réfléchit un instant et dit :
- Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !

La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis, lorsqu'elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.

La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.

La traversée et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en échange de quelques faveurs. Finalement, le capitaine du navire s'aperçoit du petit manège et descend dans la cale, où il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussitôt toute l'histoire.
- Pas bête, comme idée, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oublié de vous préciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas à bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-île...

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :

- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?

- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...

Un gros industriel agonise .

Assis à son chevet , son associé lui tient la main .

Soudain , le mourant murmure d'une voix très faible :

*Je veux soulager ma conscience avant de trépasser .

Le faux incendie , l'année dernière , c'était moi .

Et pour ne rien te cacher , l'amant de ta femme c'est moi aussi ....

*Tu peux mourir en paix dit l'autre :


L'arsenic dans la soupe , c'est moi .

Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n'est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire (blonde)

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- La secrétaire : Absolument TOUT, Monsieur .............. la robe, le soutien gorge, le string ...

Pendant la bataile d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné.

L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.
- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...
- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...
- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras.
- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.

L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe.
- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.
L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.
- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite...
Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?"
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant:
> Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
>Allez, d'accord!
> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.D'accord ?
> Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir dM’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.

- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.

On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.

Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.

La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.
La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie de se rattraper :
- Oh ! mais la tête seulement !

Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.
- De l'eau ! gémit-il.
Le bédouin s'approche.
- Vous avez de l'eau ? répète le mourant.
- Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ? D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout...
- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi...
- J'ai pas d'eau, je vends des cravates...

Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là.
- Ooooh !! De l'eau !
- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies...
- Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi !

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher...

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait :
- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!!

bonjour EMILE je crois que pour les blagues tu es le meilleur

Ah oui, Milou c'est le roi du post, médaille d'or.

Lorsque besoin de détente, je passe dans le coin.