C'est pour rire ..

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

C'est quatre gars mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer le reste de la journée

au stade.

On est au troisième kilomètres et les gars papotent:

Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!"

Deux brunes (ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je
dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est
évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
!

bonsoir EMILE ,je pense que c'est plutot une histoire de blonde et belge de plus .

ENOCH66 a écrit:

bonsoir EMILE ,je pense que c'est plutot une histoire de blonde et belge de plus .

Bonne analyse ENOCH66 .

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
c'est quoi le problème du gars dehors ?
Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : bien sur que si vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Ben, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles. Alors je lui en ramène deux.

Un groupe de cinq chasseurs européens sont en train de chasser dans la brousse africaine, quand l'un d'entre eux est capturé par des pygmées cannibales .
Aussitôt il est mis dans une grande marmite pleine d'eau qu'ils réchauffent à feu de bois ,
Au début notre ami a bien aimé ça , mais quand la température de l'eau a augmenté il a crié:
- Ca va les enfants, assez jouer comme ça , allez chercher vos parents !!!!

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...

Un jour une blonde se rend à un entretient d’embauche et la patronne lui pose des questions:
- Quel âge vous avez?
La blonde réfléchit compte sur ces doigts et répond 20 ans.
- Quelle taille faites vous ?
La blonde prend une règle, se mesure et répond 1m60.
- Comment vous appelez vous?
La blonde commence à danser tout en fredonnant et répond:
- Marie.
La patronne exaspérée lui dit:
- Je peux comprendre le fait que vous ayez besoin de compter sur vos doigts, que vous ayez pris une règle, mais votre prénom quand même je vois pas la difficulté.
La blonde lui répond:
- Pour mon prénom j’essaye toujours de me rappeler la chanson qui fait joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… Joyeux anniversaire Marie, … !!!

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
" Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond :
" Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York. "

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !

Jean, un petit garçon de 8 ans va trouver le directeur et lui dit: monsieur je veux aller au lycée, je m'ennuie au primaire. le directeur s'étonne et va voir sa maîtresse qui n'y trouve aucun inconvénient à condition qu'il réponde à un certain nombre de questions.la maîtresse demande à jean: qu'est ce qu'une homme a dans son pantalon qu'une femme n'a pas ? et le directeur toussote en faisant signe à la maîtresse mais Jean répond: les poches madame. Bien dit la maîtresse et qu'est ce qui différencie une femme célibataire d'une femme mariée et le directeur de rougir mais Jean répond impassible : la largeur du lit madame. Bien Jean et qu'est ce qui ducit entre les mains de la femme? Le vernis à ongles madame. Bien et mais le directeur suant l'interromps et dit : Jean tu es admissible au lycée moi j'aurais échoué à ce test

@ 13mile: franchement pas mal

La crise, simple à passer ....

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres
disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l'établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 100€ , file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100€ et rembourse sa dette.
L'éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l'hôtelier.
L'hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant, là-dessus le touriste descend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.

Personne n'a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

BONSOIR EMILE il faudrait que l'on fasse la mémé chose avec l'état français;peut étre que cela marcherai ;Bonsoir

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.

Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.

Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : " Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "

40 % des accidents de voiture sont provoqués par l'alcool.

Ça veut dire que 60 % des accidents de voiture sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme !

Un âne entre dans une boulangerie.
- Avez-vous des saucisses?
- Non, répond le boulanger.
Le lendemain, rebelotte et ce manège dure une semaine.
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte :
"Aujourd'hui pas de saucisses."
Après l'avoir lu, l'âne entre et dit :
- Alors comme ça, vous en aviez?!

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 28 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"Voilà, c'est exactement où je voulais en venir..."

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

Tu t'aperçois que tu vis en 2012 quand :
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
;
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;
> 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; >
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café ;
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
liste ;
> 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste... >
> ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,.
>
> Faisceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
unthermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là)
;ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras
cette phrase quelque part :
> > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine.
> > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > 'je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson. !!!
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Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Un jour un mec bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit :
- Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continu regarde c’est de la dynamite ce muscle là, celui là aussi c’est de la dynamite… dynamite…
Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit :
- C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ?

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?

- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.

Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !