C'est pour rire ..

Invité

les deux sifflent quand c'est chaud Mr. Green

Messages : 1944 Age : 50 Ville : Nice (06) Inscription : 27/03/2007

Tricycle a écrit:: les deux sifflent quand c'est chaud

Oui

presque...
Pas de différence, dès qu'ils sifflent c'est cuit.

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

[b] La poule aux oeufs d'or, c'est fini. On inverse "or" qui devient"ro" et vous avez la poule aux oeufs ro.

Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !

C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ?
Réponse : SuperGlue

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.

Comment nomme-t-on un squelette qui parle ?
Des os parleurs !

2 hommes sont sur le Titanic entrain de couler.
Une fois dans l'eau, il y en a un qui se noie et pas l'autre. Pourquoi ?
Parce qu'il avait un slip "petit bateau".

Un bébé hérisson se perd dans le désert, il est aveugle, tout à coup, il se cogne contre un cactus et s'écrit : "maman !"

A la ferme 2 poules discutent. L'une dit à l'autre : "Il fait un froid de canard ce matin !".
Un canard arrive et dit : "Ah, ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule !"

Que fait un canard aveugle quand il veut faire l'amour ?
Il prend une cane blanche

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours Madame.

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Location de vacances :

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :

« Madame,

J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s’y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l’air conditionné qui est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur . A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été clair.

Je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie. »

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

https://www.dailymotion.com/video/x1gt9_juste-pour-rire_fun

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

https://www.dailymotion.com/video/x2vrqq_juste-pour-rire-les-gags-2_fun

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

https://www.dailymotion.com/video/x2bd22_justepourrire-v1_fun

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

http://np.univers.orange.fr/lachaine/divertissement/juste-pour-rire/0,,3628125,00-tf1-video-juste-pour-rire-surprise-surprise-.html

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

http://www.canalplus.fr/c-humour/pid1784-c-les-guignols.html?vid=229244

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Dieu me viendra en aide

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

https://www.dailymotion.com/relevance/search/shii+pour+les+filles/video/x8tzjl_shii-la-wii-pour-les-filles_fun

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https://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y&feature=channel

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https://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0&feature=channel

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https://www.youtube.com/watch?v=D5DlGcY5ASM&feature=channel

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

:very happy: On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée.

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins.

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid.

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal.

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses.

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile.

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses.

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.

On ne dit pas... étrique
mais... j'ai bandé.

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande difference d'age entre eux.

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur.

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis.

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul.

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé.

On ne dit pas L'électronique
mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l'ascenseur.

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !

--------------------------------------------------------------------------------

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

http://www.koreus.com/video/blonde-escalator.html

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Une de marseille .

Un mec demande à son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

C'est l'histoire d'un marin qui se retrouve seul au beau milieu de l'océan après que son bateau ait coulé.
Voyant sa dernière heure arrivée, il prie Dieu de lui venir en aide.
Arrive alors un bateau de pêche qui tente de le sauver, mais le marin a l'eau répond 'Non Dieu m'aidera'.
Le bateau sans va, laissant seul le marin qui continue à prier de plus belle, d'autant plus que la mer se déchaîne.
Puis arrive un bateau de la SNSM qui à son tour cherche à récupérer le marin, mais celui-ci refuse encore en prétextant que Dieu l'aidera.
Le bateau des sauveteurs repart, et arrive ce qui devait arriver, une vague de 2 mètres engloutit le bonhomme qui se retrouve directement devant Dieu :
- Pourquoi n'as tu pas répondu à mes prières, mon Dieu ?
- Et les 2 bateaux que Je t'ai envoyé imbécile !

Messages : 304 Age : 59 Ville : Meudon (92) Inscription : 13/12/2008

Hello,

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce que c'est impossible de faire :
' TAIRE DES FEMMES' !!..

yeah

Invité

jMk a écrit:: Hello,
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire :
' TAIRE DES FEMMES' !!..

Superbe!!! aîe, aîe, pas sur la tête... mort de rire

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

jMk a écrit:: Hello,

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce que c'est impossible de faire :
' TAIRE DES FEMMES' !!..

Invité

heureusement qu'elles savent pas lirent Mr. Green

Messages : 10354 Age : 77 Ville : Marseille Inscription : 26/11/2008

Prouvé Scientifiquement....
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous
sort:
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avai t tort, même lorsque
c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones femelles dans la bière.

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