C'est pour rire ..

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

> > > > Quand on aborde la soixantaine....
> > > > > Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l’autre :
> > > > > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> > > > > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> > > > >
> > > > > Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > Pas de réponse !...
> > > > > Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > Pas de réponse !...
> > > > > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > Pas de réponse !...
> > > > > Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> > > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > > > > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
> > > > > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
> > > > >
> >

Elle est tres bonne

qu'est ce tu dis ?????????????????????

cricri a écrit:

qu'est ce tu dis ?????????????????????

Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

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Qu'est ce qui est blanc et qui tombe souvent l'hiver?
- Des petits vieux !

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit: À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
Hein ?
La prostituée répète :
À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
C'est fini ? Combien je vous dois ?

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
]Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.!
]Oui, je me rappelle ..
Eh bien, maintenant ça y est...!

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! -
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Conversation téléphonique :
> > > >
> > > > - 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
> > > >
> > > > - 'Quel est le nom du patient ?'
> > > >
> > > > - 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
> > > >
> > > > - 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
>
> > > > Après une longue attente :
>
> > > > - 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
>
> > > > -'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
> > > >
> > > > - 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'
>
> > > > Après une plus longue attente :
> > > >
> > > > - 'Ici Le Dr. X, médecin de garde ; je vous écoute.'
> > > >
> > > > - 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
>
> > > > - 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient..'
> > > >
> > > > Après encore une autre attente :
> > > >
> > > > - 'Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. SI tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.'

> > > > - 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
> > > >
> > > > - 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche. Certainement de la famille ?'
> > > >
> > > > - 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
> > > >
> > > > Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur !

J'ai fait 306.4 à vous .

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

suis trop nulle : 145,7

cricri a écrit:

suis trop nulle : 145,7

205,9..... j'essaye encore

cricri a écrit:

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Z'ai parlé trop vite !!!!

319,90

cricri a écrit:

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Z'ai parlé trop vite !!!!

319,90

J'y retourne

322.9

Grrrr!!! que des plantages de becs !!!

je vais au ravito, et reprend la compét dès mon retour à mon poste favori.....le travail !!!

et moi ,j'suis quoi
apres 10 essais je me suis stabilisé à : 0

pastis51 a écrit:

et moi ,j'suis quoi
apres 10 essais je me suis stabilisé à : 0

Essaye encore .

pareil


10x 0= 0

pastis51 a écrit:

pareil


10x 0= 0

clique sur le batteur

& qu'est ce que tu crois que je fais ?
t'as trouvé 2 gars qu'avaient rien a faire !!!

et qu'est ce qui devient ton pinpoin apres un coup de batte ?

pastis51 a écrit:

et qu'est ce qui devient ton pinpoin apres un coup de batte ?

C'est vrai le pauvre

13mile a écrit:

322.9

EX EQUO !!!!!!!!!!

j'y retourne

Sur le trottoir, un enfant pleure, effrayé par les vociférations de deux hommes qui se battent de l'autre côté de la rue.
Un passant le questionne:
- Qu'est ce que tu as, mon petit ?
- J'ai peur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat.
Le passant s'apprête à la secourir:
- Dis moi, lequel est ton papa?
- J'sais pas, m'sieur, c'est justement pour ça qu'ils se battent!

francky06 a écrit:

Sur le trottoir, un enfant pleure, effrayé par les vociférations de deux hommes qui se battent de l'autre côté de la rue.
Un patient le questionne:
- Qu'est ce que tu as, mon petit ?
- J'ai peur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat.
Le passant s'apprête à la secourir:
- Dis moi, lequel est ton papa?
- J'sais pas, m'sieur, c'est justement pour ça qu'ils se battent!

Francky c'est bon

UN AUTRE .

http://totebo.com/mko.php?c=qporrrosuoutForFBoUBoppsotqppo3h6SLZOouFtr

13mile a écrit:

UN AUTRE .

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3559 .

http://www.jeuxnet.com/jeux-gratuits-170.html

Le médecin remplaçant !

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Un médecin décide d’aller à la chasse et dit à son homme à tout faire :
- Hassoun, demain je vais à la chasse.
Comme je ne veux pas fermer le cabinet, tu vas donc assurer la permanence et t'occuper des patients.
- Mais certainement docteur, répond Hassoun.

Le médecin part donc à la chasse et revient le lendemain en demandant à son homme à tout faire :
- Alors, comment s’est passée ta journée, Hassoun ?
- J’ai vu 3 patients, répond Hassoun très fier…
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de L’ASPRO.
- Bien Hassoun et le deuxième ? demande le médecin.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox.
- Bravo, Hassoun ! Tu as été un pro ! Et le troisième ?

- Ben j’étais assis quand soudain la porte s’est ouverte, une femme est entrée comme une
furie. Elle s’est déshabillée… complètement, puis elle s’est allongée sur la table d’examen et s’est mise à crier :
- Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme…!!

- Et tu as fait quoi Hassoun ? demande le médecin inquiet :

- Ben je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !