C'est pour rire ..

https://www.youtube.com/watch?v=MeFiGTKBdek

https://www.dailymotion.com/vids/4380164+5293867+1446269+1453707+14473949/video/xv5or_le-dilem-pub_ads?ajax_function=get_video_list&ajax_arg%5B0%5D=%2Fvideos%2Fvids%2F4380164%2B5293867%2B1446269%2B1453707%2B14473949&ajax_arg%5B1%5D=xv1gp_la-bonne-blague-pub_fun&ajax_rnd=1239211156609

LE PERROQUET SANS PATTES
>
> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
>
>
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
>
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie.. Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
>
> Le gars regarde le prix :
>
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
>

Mesdames, on vous aime...
>
>
>


> Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un.....
>
>
>
>
> Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
>
> "TERRE DES HOMMES"?
>
> Parce-que c'est impossible de faire:
>
> "TAIRE DES FEMMES".

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

13mile a écrit:

Boire ou conduire
Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.
La serveuse arrive et sort son calepin:
- Et, pour monsieur, ce sera ?
- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Elle est bonne mais il faut dire qu'il n'aura ingurgité que l'alcool contenu dans le porto. Dans les plats cuits ou flambés, l'alcool est évaporé.

Tricycle a écrit:

13mile a écrit:

Boire ou conduire
Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.
La serveuse arrive et sort son calepin:
- Et, pour monsieur, ce sera ?
- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Elle est bonne mais il faut dire qu'il n'aura ingurgité que l'alcool contenu dans le porto. Dans les plats cuits ou flambés, l'alcool est évaporé.

Oui tu as raison

Deux africains courent dans la savane. L'un a une enclume sur la tête et l'autre a une cabine téléphonique sur la tête.
Le premier demande à l'autre:
"Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête?" "Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite."

:very happy: C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Niet camarade général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- No mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Non mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont
le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge
et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher
l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il
l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
c'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux
seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?



- C'est oculiste !

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYi8.html#iLyROoaftYoD

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
- Quoi?

13mile a écrit:

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
- Quoi?

GRRR, mais d'une logique implacable et fais ch...mais un peu vrai

http://www.lepost.fr/article/2009/02/14/1424232_special-saint-valentin-video-moulin-rouge-xxl.html

http://www.wat.tv/video/femme-xxl-16cq6_tjfz_.html

https://www.dailymotion.com/video/x145ha_humour-gag-video-rire-drole-chat_animals

Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.