C'est pour rire ..

Tiens chérie, aujourd'hui c'est dimanche :
je t'amène le café au lit... T'as plus qu'à le moudre !

https://www.dailymotion.com/fr/featured/channel/fun/video/x8872v_fiesta-remi-gaillard_fun

La course d'escargot

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!

http://www.koreus.com/video/remi-gaillard-pacman.html

http://www.koreus.com/video/chat-endormi.html

https://www.youtube.com/watch?v=7_VTH52TGOQ&NR=1

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

L'humour du Nord !!! à lire avec l'accent ch'ti évidemment, hin !

- Dit Pa, ein' olive cha a des pattes ?
- Hein ?
- Ein' olive cha a des pattes ?
- Bin nan ! Babach' !!!
- Alors ch'est un cafard qu'té viens d'minger…

- Mi, quind j'bos du café jé n'peux pu dormir…
- Bin mi, ch'est l'contraire.
- Quo qu'té m'cante ?
- Et Bin, quind j'dors, jé n'peux pô boire ed' café…

“Carvin, petite ville du Pas de Calais… Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch…
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec… Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !”

Ché l’tiote al dit à s' mère :
- ravisse un mouque.
- C’hé pô un mouque mé ein' mouque qu'in dit…
- L’tiote avec des yeux ronds :
- commint qu'in sais qu' ché ein' femelle ?

Ch'est deux camarat' qui discutent insempe :
- Cha va t’in ju ?
- Mi cha va et ti ?
- Cha va ch’est le printemps, les ti osiaux sont contints, tout i arvit, tout i sort ed’ terre !
- Arrêtes ! j’ai intérré m’ belle-mère l’ semaine passée !

Ca s'passe dins un tiot troqué du côté d'Bully les mines, à ch'bout d'halène. Ch'barman et sin seul client sont in train ravissé les infos al' télévision.
Su' les imach', ein' jeune femme et in haut d'un HLM prête à sauter.
L'barman dit alors :
- 100 €uros qu'al' saute !
- D'accord ! qui dit ch'client
Et là, au bout d'un momint, l'femme al' saute…
Ch'client qu'avot donc perdu sin paris, tind ses 100 €uros à ch'barman…
Alors ch'Barman il li dit :
- Garde les ! J'peux pô les prinde…
- Commint cha ! J'ai perdu min paris…
- Ouaip ! Mais s'midi, au journal ed' JP Pernaud, j'avo d'ia vu l'reportach'…
- Bin mi auchi, j'l'avo vu, mais ch'pinso pô qu'al' allo core sauter…

In classe ed' sciences naturelles, ch'professeur d'minde à Cafougnette : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- In f'zan très attention M'sieur…

Cafougnette y va vire sin professeur et li d'minde :
- A vous n'avis, est-ce que j'peux ête puni pou' quet'coss' que j'n'ai pô fait ?
- Bien sûr que non Cafougnette, on ne peut pas te punir pour quelque chose que tu n'a pas fait…
- Ah bin cha va alors !!! parc'que j'ai pô fait mes d'voir hier…

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS. Tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE, une dame vint s'asseoir près de moi. Elle

portait un manteau de LOIRE. Je fus déjà impressionné, car je sais que le LOIR EST CHER. Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle, ce fut SAVOIE et ses yeux DOUBS. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter, il fallait donc que je VIENNE, et j'acceptais sans crier GARD.

Elle ne perdit pas le NORD, car à peine arrivée dans la chambre, elle se déshabilla. Ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON. En fait cette fille était vraiment GIRONDE et on s'amusa jusqu'à l'AUBE. Pour moi, il s'agissait PAS DE CALAIS.

Au petit matin je lui fis goûter mon jambon, mon saucisson et mon CANTAL.

Elle fut si contente qu'elle me traita de HERAULT. Un peu fatiguée, elle me demanda l'EURE, mais où l'affaire se CORSE, c'est quand elle me demanda la SOMME, je refusais de payer, trouvant que c'était trop CHER. Elle me fit alors une terrible SEINE. Je vis dans ses yeux beaucoup de AISNE. A ce moment là, j'aurais eu besoin d'un ALLIER, car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles on ne l'y prendrait plus, elle le JURA

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant: "Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l\'eau en criant: "Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

https://www.youtube.com/watch?v=v96Hovtz7DM

http://www.faut-rire.com/fou-rires/bebe-fait-le-regard-qui-tue.html

https://www.dailymotion.com/video/x3g3rg_video-marrante_fun

Pour quelle raison trouve-t-on une ligne blanche au milieu de la plupart des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

Jules et Marie

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée.

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Un jour, un homme publia une annonce dans un journal :

'Je cherche une femme'.

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.
Toutes disaient la même chose :










'' Viens chercher la mienne"

https://www.youtube.com/watch?v=ul-fsGRIf2Y

https://www.dailymotion.com/video/x6juxs_video-gag-basket_fun

http://video.google.com/videoplay?docid=5695842738675302545

https://www.dailymotion.com/video/xivdc_video-gags-sports_fun

http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYEJO.html#iLyROoaftZdB

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaft3yf.html#iLyROoaftZdB

http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYzHG.html#iLyROoaftZdB

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaft5Le.html#iLyROoaftZdB

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftTMr.html#iLyROoaftZdB

http://www.kewego.fr/video/iLyROoafteI9.html#iLyROoaftZdB

http://www.koreus.com/video/pub-heineken-walking-fridge.html

:very happy: Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!