C'est pour rire ..

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non.

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !


Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non.

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !


Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non.

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ?

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :


Maman chérie,


Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.


Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.


Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.


Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.


Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.


Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.


Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.


Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.


Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,
Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.


J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.


Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.


Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.


Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

je rie !!!... c'est pas ma fille

Pas mal celle avec Abdoul.
Tu vas les chercher où toutes tes blagues !!!!!!!!

Un père à son fils :
- "Grande nouvelle tu vas avoir une petite soeur !"
- "Super!! il faut absolument prévenir maman !!!"

Pitchoune Corse

Dans la même veine..

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un
Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?

- Bien sûr.

- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke
dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en
France

- ...


- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

- Bien sûr !

- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke
les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on
envoie en France !


Le Français, excédé demande :

- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

- On les jette bien sûr !

- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des
beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il
voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au
soleil. La vrai lagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de
rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça
fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je
reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et
moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Trés fine celle là

- j'ai entendu que tu t'es ramarié- oui pour la 4eme fois- et les précédentes?- toutes mortes, toutes!- mon dieu, et comment?- la première a mangé des champignons vénéneux- pour l'amour du ciel, et la deuxième?
- aussi- et la 3eme, elle a aussi mangé des champignons vénéneux?
- non elle s'est cassée le cou!- oh, un accident?- non, elle ne voulait pas manger les champignons

C’est l’histoire d’un pilote d’avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
L’avion va s’écraser et il n’y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p’tit !
Le scout répondit :
Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon pacsac !

Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.


- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses
boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier
de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs
bagues en pierres rares.


- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.


- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de
penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous
pour mettre la main sur ces bijoux !

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.


Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

Saint Pierre s'approche et demande :

- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.

- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te
faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as
cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !


Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue
mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il
sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.


Le match commence.


Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio
depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"


Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.

Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de
récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers
l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux
défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de
plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe
la balle vers St Paul...


La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.


- Continue !!!

- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je
suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....

- ET .... ????

- Et je rate !!!!

- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

Celles de Céline et du match de foot j'ai beaucoup aimé!

roadrunner46 a écrit:

Celles de Céline et du match de foot j'ai beaucoup aimé!

Bonjour roadrunner , merci ...

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :


les Préservatifs Olympiques.


Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.


De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?

- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.


Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.


Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à
comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices
en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou
de boisse B"...)


Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est
honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque
quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.


Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.


Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui
(c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui
dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.


Ding-dong

- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.


En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.


Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.


Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.


A ce moment, évidemment, le mari arrive :

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :

- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :


- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne
cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à
rigoler avec ses copains.

Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?


- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.


- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de
l'argent.


- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.


- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.


- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?


- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.


- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.


- Mais pourquoi pas ?


- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...


- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...


Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

Trés mignonne

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !
Intrigué (au bout du 4 ème verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c'est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle, je rentre à la maison !! »

Voici la preuve!!
Le pouvoir de la bière (Déplacer le verre de bière vers la droite) Click ICI

mickey a écrit:

Bonjour mickey , c'est vrai elle est bonne

Un parisien arrive à Marseille.
Il rentre dans un bar, et qu'est-ce qu'il demande ?
...
Un P. S. G.
Pastis Sans Glaçon...

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.


Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :

- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun
problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.


Un peu plus tard il reprend le micro :

- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.


Quelque temps après, nouvelle intervention :

- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...

Alors un passager s'écrie :

- Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !