C'est pour rire ..

francky06 a écrit:

13mile

je vois que tu gardes toujours une cadence infernale...

Merci francky , bonne soirée

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.


Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans
laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.


Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se
met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux
aussi.


Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.


Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et
lui demandent :

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond :

"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme
toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de
pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

J'en ai une à vous raconter...


Un type un peu excentrique entre dans un bar, mais n'a pas un sou sur lui, alors il demande au barman: 'Je n'ai rien sur moi, mais je peux vous faire voir un truc étonnant, est-ce que je pourrais avoir un verre en retour?"
'Bon, allez-y' dit le barman, c'était une journée un peu lente alors n'importe quoi pour se distraire...

Alors le monsieur excentrique sort une grenouille d'une boîte. Il la place sur le comptoir, avec un petit saxophone miniature et elle se met à jouer une pièce de Jazz, avec beaucoup d'énergie. Le barman est impressionné et donne au client son verre.
Le client dit alors au barman: 'Si je vous faisais voir quelque chose d'autre, est-ce que vous me donneriez un autre verre?' 'Certainement' dit le barman. Alors le monsieur sort un rat de la boîte et un petit piano miniature et les place sur le comptoir. Avec la grenouille, ils entament un nouvel air de jazz et tous jouent avec brio. Le barman étonné, lui donne un second verre.

Le client reprend 'Si je vous montre quelque chose d'autre, je pourrais avoir un troisième verre?' 'Mais certainement' dit le barman. Alors il sort un hamster de la boîte. Il le met sur le comptoir, et les 3 (rat, grenouille et hamster) jouent un nouvel air de jazz, mais le hamster chante avec la voix d'un crooner, avec un brio absolument incroyable. Le barman est impressionné et donne au client un troisième verre.
À ce moment-là un autre client dans la salle se précipite au bar et offre 1,000 Euros au monsieur pour son hamster. Le monsieur au hamster ne se fait pas prier et accepte les 1,000 Euros.
Le barman n'en revient pas et lui dit 'Pourquoi avez-vous laissé partir votre hamster pour 1,000 Euros? Vous auriez pu le vendre des millions, elle est phénoménale cette petite bête!'
'Ne vous en faites pas à propos du hamster, répondit-il. C'est mon rat, il est ventriloque'.

Merci, 13mille

J'ai écrit çà quand j'étais très fatigué, en relisant j'avais écrit 'monsieur' partout! lol

J'ai corrigé un peu..

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.


- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une
occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le
160...

- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?

- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement.
Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures
du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?

- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...


Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours
suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture
le rencontre dans la rue.

- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !

- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme
m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir
dans une ville où on connaît personne ? "

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.


Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.


Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.


Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »

Une dame va renouveler son passeport.


Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
> > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > > Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > > > > > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> > > > > > Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > > Déjà bien agacé il le relança


> > > > > > BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!


> > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit


> > > > > > "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!!

Les Perles des gynécos du Pas-de-Calais :

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age ?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

-Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
-Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

-Vous avez une contraception ?
-Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
- Nanar.
-Nanar comment ?
-?????...??????????????
-bon votre adresse ?
-C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l' rue in
face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste
à côté qu'il y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé : -Docteur, elle a mal, elle a des contractions
horrippes, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
-Calmez-vous Monsieur, vous...
-OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
-Vous gardez votre calme et vous venez !
-Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

-Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui...Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.
http://13mile.over-blog.com/#

Deux éthiopiens qui courent c'est quoi?
Une course de côtes.

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une
personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce
qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas
déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait
chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même
d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me
fait chez moi.
- !!@!*!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Au restaurant, le garçon récapitule :


- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises,
queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires
du Périgord.

Et avec ça monsieur prendra ?


Son épouse réplique alors :

- Du ventre certainement !!

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :


- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte ; c'est un peu de la déformation professionnelle...


- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?


- Je suis psychanalyste...


- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.


- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?


- Non, ce n'est pas ça ; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !


- Comment ça ? dit notre psy intrigué.


- Oui, je suis inspecteur des impôts...

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.


Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

- Demande moi trois choses et je te les accorderai.


La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.


Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.


Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.


Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Trois ingénieurs font une ballade en voiture :

Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.


Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.


Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.


L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.


Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.


L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :

- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !

Pardon aux blondes , ma femme était blonde .

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.


Le camionneur l'ignore et continue sa route.


Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa
vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.


Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend
cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à
l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et
il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

Salut 13Mile

Géante celle-là
Ma femme aussi est blonde

mickey a écrit:

Salut 13Mile

Géante celle-là
Ma femme aussi est blonde

Bonsoir mickey , tu as la forme en ce moment

Super aussi celle-ci

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!

Vivement la prochaine ......

Bonjour et bon dimanche .



Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

^^^Je l'avais déjà lue mais elle est toujours marrante!

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

Un senior, ...enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".