C'est pour rire ..

Salut 13Mile

Que penses-tu de celle là ?

7h du matin.


Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :


- Alors Superman, tu rentres bien tard ?


- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .


- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?


- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...


- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?


- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...


- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?


- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...


- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?


- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?


- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Super mickey

C'est un bègue qui se pointe dans un bar :

- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade !

Le garçon de répondre :

- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens !

Le bègue, offusqué :

- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi ?

Le garçon :

- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue :

- Ah b... b... bon. et s'en va siroter sa limonade.


V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique :

- Marcel, comme d'habitude !

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre :

- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient !


Là le bègue est rouge de colère :

- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche !

Marcel rétorque :

- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après 10ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

qui veut gagner des milions ?


le femme de j-p foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-allez jean pierre ...
non !
allez stp !!
non non et non !!
c 'est ton dernier mot jean pierre ?
oui !
bon ! alors j'appelle un ami !

Une femme sort avec un médecin.


Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.


Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au
monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une
affection de la prostate.


Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- Ça vaut la peine d'essayer...


Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.


Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.



Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.


Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.


Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien
trouvé du tout."


Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui
n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !


Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :


- Docteur, combien ça coûte les molaires ?

- 1000 euros la pièce.


- Et les incisives ?

- 500 euros la pièce.


- Et les canines ?

- 100 euros la pièce.


- Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux
chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient
rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme
- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!
- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.
- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux
abandonner notre petit palais au Mont-Boron, ta Mercedes, le studio
d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de
l'eau ? ? Hein ? ? ?
Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?
- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !
- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.

Quelques réflexions à méditer ….

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux…
Mais si ce travail vous parait trop dur toute seule, mettez-vous à
plusieurs!

- Doit-on mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi et assurer ses arrières ?

- Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.

- Manger liquide ça fait moins de miettes..

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.


Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?

- Laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- 10 litres tous les 4 jours.

- Et la noire ?

- La noire aussi.


Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?

- A laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- De la luzerne.

- Et à la noire ?

- De la luzerne aussi.


Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?

- Laquelle ?

- La blanche.

- 240 kilos.

- Et la noire ?

- Pareil.


- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche
ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?

- Parce que la blanche est à moi.

- Ah bon ! Et la noire ?

- La noire aussi.

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roadrunner46 a écrit:

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Bonjour roadrunner c'est la forme ..

Salut 13Mile

Super celle là

Allez zou une autre

Deux vieux discutent sur un banc, le 1er dit à l'autre:" Tu crois qu'on joue à la pétanque dans l'au delà ?.
Je ne sais pas dit son compagnon, mais celui qui partira Le 1er devra prévenir l'autre par tous les moyens...
Un jour, l'un d'entre eux s'en va. Soudain, une nuit il apparaît
devant son ami qui lui demande: "Alors c'est comment ??? ". Et bien j'ai
une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi . Ah
bon ! . Oui la bonne, c'est qu'ici on joue à la pétanque. La
mauvaise, c'est que tu es inscrit au concours de samedi prochain..."

Carla Bruni-Sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée.
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux
cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures
noires et baigné d'odeurs d'encens.

La voyante se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café,
regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête
et délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- J'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude
d'être franche et directe : madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être
veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très
violente !

Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les
yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. Puis
semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette
nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les
tremblements de sa voix en demandant :

- Et savez vous si je serai acquittée?

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone

Avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,

Comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche

Avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,

À l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,

Serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :> -

"Tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ??? ">

Mais pas de réponse .... Ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda >

- "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!! ">

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ???

Déjà bien agacé, il le relança :> - "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE AVEC MOI OU MERDE ???"

Et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit : >
- "PUTAIN MAIS TA GUEULE ! J’AI COMPRIS ....... JE METS MES POMPES... !!!"

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.


Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de
se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.


Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.



Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison,
il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.


La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !


La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez
ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts
talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et
m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus
lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents
et les plus faibles qui sont tués en premier.


Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car
elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par
l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.



A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente.


Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous -
détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones
les plus lents et les plus faibles en premier.


Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des
cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine
plus rapide et efficiente.


Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient
et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et
l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques
années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la
plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus
concurrencer en termes de performances les nouveaux diplômés.


Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation
d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel
qui fut le leur lors de leurs études.

Cette blague est à consommer avec modération

Un jour de grande forme je me trouvais à la plage du prado l'eau était très bonne
je me jète je nage , je nage , je nage , je nage , je nage , je nage toujours .
Et au bout d'un moment , je m'arrête putain j'avais dépasser le château - d'if .
Le plus dur vous allez pas me croire ça été de revenir

Il y a 2 semaines, c'était mon 64 ième anniversaire, et le moral n'était pas au top.

Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.

Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?

J'étais tout à fait d'accord.

Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?"
Comme je ne répondais pas elle ajouta : "Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.

Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise ; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.


Le punk énervé lui dit :

- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?


Le vieux répond :

- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une
poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon
fils !

13mile a écrit:

- Avec ma femme, on va fêter nos 30 ans de mariage.
- Wouah ! Qu'est-ce que tu vas lui offrir ?
- Oh, je vais l'emmener sur une île déserte.
- Super ! Et pour vos 50 ans ?
- J'irai la chercher.

Cristiano Ronaldo : « Un jour, Dieu m’a dit que j’étais le meilleur joueur de foot au monde. »
Lionel Messi : « Non je ne t’ai jamais dis ça "

Un vieux pingre monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un voleur à l'arraché ouvre la
portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le radin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le radin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le radin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le vieux pingre qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus, j'ai récupéré votre sac... Et
vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un voleur se fasse
tabasser !"

- " NON, MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

13mile

je vois que tu gardes toujours une cadence infernale...