C'est pour rire ..

Le responsable d'un internat réunit ses nouveaux pensionnaires :

- Je vous signale que l'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons. Tout élève surpris dans un dortoir qui n'est pas le sien devra payer une amende de 10 euros. A la seconde infraction, 20 euros, et à la troisième 40 euros. C'est clair ?

Un pensionnaire lève la main :

- C'est combien pour un abonnement à l'année ?

Une jeune femme très snob va chez un éleveur pour acheter un chien. Elle en voit un qui lui plaît et demande :

- A-t-il un bon pedigree ? Car pour moi, c'est une condition essentielle, cher monsieur.....

- Un bon pedigree ? répond l'éleveur. Mais, madame, si ce shien pouvait parler, il ne nous adresserait même pas la parole !!!!!!.......

Un coq revient au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il réunit toutes les poules et leur dit :

- Mesdames, je ne voudrais pas être déplaisant, mais regardez ce que produit la concurrence......

Un homme rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?

- Figure-toi que je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage; je trouvais toujours des moutons sous le lit......

- Et tu l'as virée pour ça ?

- Non, mais un soir, j'ai trouvé aussi le berger.......

Une dame apprend à jouer du cor de chasse. Son mari, qui n'en peut plus de l'entendre s'exercer, se met à crier :

- Arrête ! Arrête ! je t'en supplie, ou je vais devenir fou !!!!.....

Et elle lui répond, toute surprise :

- Mais, chéri, ça fait une heure que j'ai arrêté.....

Pendant le carnaval de Nice, un homme complètement ivre sort d'un bar vers deux heures du matin. Il fait quelques pas dans la rue déserte, heurte une poubelle et s'étale. Il se relève péniblement, parcourt dix mètres et se cogne à une cabine téléphonique.

Après avoir repris ses esprits, il repart, et cinq mètres plus loin percute un réverbère. Alors, il s'assied sur le trottoir et dit :

- Il vaut mieux que j'attende que le défilé soit terminé.......

Un homme va à la confesse.
"Mon père, j'ai presque commis l'adultère avec une femme"

-Comment çà presque? Que voulez-vous dire?
-Eh bien, nous nous sommes déshabillés, et nous nous somme frottés ensembles mais ensuite je suis parti.
-C'est la même chose. Se frotter contre c'est comme la mettre dedans. Allez, vous réciterez 5 Paters et déposerez 50 Euros dans la boîte des dons, pour votre pénitence.

L'homme s'éxécute. Va réciter ses prières et s'arrête devant la boîte de dons avant de quitter. Il hésite un moment puis s'en va sans mettre d'argent.
Le prêtre qui a vu tout çà lui court après et crie: "Hey, j'ai vu ce que vous avez fait! Ne vous sauvez pas. Vous n'avez pas déposé l'argent comme je vous l'ai dit!"

"Mais père, c'est vous qui avez dit que de se frotter contre c'était comme de la mettre dedans!"

roadrunner46 a écrit:

Un homme va à la confesse.
"Mon père, j'ai presque commis l'adultère avec une femme"

-Comment çà presque? Que voulez-vous dire?
-Eh bien, nous nous sommes déshabillés, et nous nos somme frottés ensembles mais ensuite je suis parti.
-C'est la même chose. Se frotter contre c'est comme la mettre dedans. Allez, vous réciterez 5 Paters et déposerez 50 Euros dans la boîte des dons, pour votre pénitence.

L'homme s'éxécute. Va réciter ses prières et s'arrête devant la boîte de dons avant de quitter. Il hésite un moment puis s'en va sans mettre d'argent.
Le prêtre qui a vu tout çà lui court après et crie: "Hey, j'ai vu ce que vous avez fait! Ne vous sauvez pas. Vous n'avez pas déposé l'argent comme je vous l'ai dit!"

"Mais père, c'est vous qui avez dit que de se frotter contre c'était comme de la mettre dedans!"

Super

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Comment ça s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

Un petit garcon dit à une petite fille :
- Tu m'épouseras quand on sera plus vieux ?
- Je ne peux pas, répond la petite fille, car chez nous on ne se marie que dans la famille. Ma mère a épousé mon père, ma grand-mère a épousé mon grand-père et ma soeur a épousé mon beau-frère !!!!......

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés. Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande :

- Penses-tu qu'il sautera ?

François dit :

- Je te parie qu'il va sauter.

La blonde répond :

- Ben moi, je parie que non.

François place un billet sur le bar et dit :

- C'est un pari !

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant :

- Un pari est un pari, voici ton argent.

François avoue donc :

- Je ne peux pas prendre ton argent; j'avais vu les nouvelles de 18h00, et je savais déjà qu'il plongerait.

La blonde répond :

- Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait !!!!......

Le professeur regarde le cahier du petit Ernest qui est un vrai cancre. Il n'y trouve que des pages blanches.

- Alors, dit le professeur, tu n'aurais pas pu marquer quelque chose sur ton cahier pendant la leçon de calcul ?

- Non, dit Ernest, parce que moi, je fais du calcul mental....

Un type entre en courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture sous mes yeux !

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

- Non, mais j'ai relevé le numéro ......

A New-York, un touriste achète un téléviseur dans un magasin :

- Surtout, emballez-le bien, c'est pour ma famille.

Le commerçant s'étonne :

- On ne vend pas de téléviseur chez vous ?

- Si, bien sûr! Mais je trouve les programmes américains plus variés......

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

Sur la table de la cuisine, un garçonnet fait un devoir de géographie. Soudain, il lève la tête et demande :

- Papa, où c'est le Portugal ?

- Attends, laisse-moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que, à l'atelier où je travaille, il y a un Portugais qui vient tous les jours en mobylette......

Sa belle-mère vient de mourir, et il se présente aux pompes funèbres :

- Alors, dit l'employé, qu'est-ce qu'on lui fait ? On l'enterre ? On l'incinère ? On l'embaume ?

Et l'homme lui répond :

- Faut pas courir de risques.....Faites-lui les trois.......

Un Suisse de passage à Paris, téléphone aux renseignements de la S.N.C.F :

- Je voudrais savoir combien de temps met le T.G.V pour aller à Genève ?

- Une petite minute, Monsieur !

- Merci Mademoiselle.....Et il raccroche......

Un pilote est en train d'atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande :

- Bonjour, donnez-moi votre position et votre hauteur.

Et le pilote répond à la tour de contrôle :

- Je suis assis, et je mesure 1,80m……

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

13mile a écrit:

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

Pas mal et c'est depuis que les mongol iens

Face Book n'a pas que des mauvais côtés :

> > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez
> > > > > > Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux"
> > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5".
> > > > > > Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > L'hôtesse répond :
> > > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu
> > > > > > vous baiser 2 fois ...
> > > > > >
> > > > > > ****************************************************
> > > > > >
> > > > > > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux
> > > > > > car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés
> > > > > > avec les plus démunis...
> > > > > >
> > > > > > ****************************************************
> > > > > >
> > > > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
> > > > > > Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir".
> > > > > > Il lui répond :
> > > > > > - Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair :
> > > > > > "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > > > Maintenant je suis libre, alors casse toi... !
> > > > > >
> > > > > > ***********************************************
> > > > > >
> > > > > > Une femme demande à son mari :
> > > > > > Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....???
> > > > > > Son mari lui dit :
> > > > > > Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah... !!!
> > > > > > La femme lui dit :
> > > > > > bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!!!
> > > > > >
> > > > > > ******************************************************
> > > > > >
> > > > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les
> > > > > > 6 bons numéros.
> > > > > > Bingo !!!!!!
> > > > > > Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre
> > > > > > côté de la route :
> > > > > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto".
> > > > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et
> > > > > > l'écrase.
> > > > > > La femme :
> > > > > > - Oh putain !!!!
> > > > > > Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > > > >
> > > > > > ****************************************************
> > > > > >
> > > > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > > > > >
> > > > > > *****************************************************

Un fils à sa mère :
- Oui chéri ?
> > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > - C'est ton oncle.
> > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > - Un cousin.
> > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même,
> > > > > > tu ne serais pas encore né...
> > > > > > Dis merci au voisin.

Avant j’étais chauve… mais ça c’était avant

Les lunettes… ça change la vie !

En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.

- Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens!

- Seigneur, dit le lion, l'oeil allumé, bénissez la nourriture que je vais prendre....

13mile a écrit:

En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.

- Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens!

- Seigneur, dit le lion, l'oeil allumé, bénissez la nourriture que je vais prendre....

La médaille et son revers !!!
Cool Raoul

Bonjour Tri , c'est bien vrai , bonne journée

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.