C'est pour rire ..

Salut 13Mile

mickey a écrit:

Salut 13Mile

Bonjour miickey , une nouvelle .

Un jeune homme se fait arrêter par un flic, il ouvre la vitre et dit poliment :

- Bonsoir M'sieur l'agent...

- Votre permis s'il vous plait ? lui demande l'agent de police.


Pendant qu'il cherche son permis dans la boîte à gants, l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :

- Ça sent l'alcool là dedans !

- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, attendez je sors...


Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :

- Venez avec moi M'sieur l'agent.

Puis il dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :

- Sentez donc la dedans...

- Ben quoi,ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.

- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent, ça sent l'essence, pourtant le réservoir il n'est pas plein !

T'en as un vrai stock dis moi !!!!!!!

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez
!" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde
riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et
il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.


Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri.


- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.

- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.


- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.

- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !


- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.

- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s'exclame le sans-abri.


- Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais
je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon
épouse.


Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :

- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !


Et le bon samaritain de répondre :

- Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui
faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le
jeu, le foot et le sexe !

Salut 13Mile

UNE FEMME UN MATIN SE LEVE EN RETARD.....donc elle est renvoyée de son
boulot....son mari l'a quitée et elle a fait une fausse couche.
En rentrant a la maison elle voit que son chien a tt démoli chez elle...
elle dit:Je vais prendre un bain ça me relaxera!
elle fait couler le bain d'un coup le chien saute dans le bain et lache un gaz!!!
l'odeur est si abominable qu'elle se cache sous l'eau pour que l'odeur soit moins forte...
mais l'odeur est tellement forte qu'elle en oublie de remonter...et meurt!
Au fait:Quelle est la race du chien?
le pékinois!

pet qui noit

bon dites si elle est bien

trois vieux copains discutent sur un banc...
le premier dit: ho! moi ca va,j'ai un bonne santé,mais,ça m'ennuie je
peux pas aller acheter le journal pour le lire!mes jambes me portent
plus...
HO!!!dit le second,moi je coure pour acheter le journal,mais je peux pas le lire,je n'ais plus de bons yeux...
Bande de gamins!!! dit le troisiéme;moi j'ai pas de problème ni pour
lire ni pour marcher ,et j'ai dix ans de plus que vous...tiens par
exemple...ce matin je bois mon café etje vois la berthe qui nettoie le
plancher a quatre pattes...HOUUU j'la vois de dos,j'la vois de
dos,alors je lui met la main sur le père fouétard,et j'lui dis 'une
p'tite gâterie?'...vous savez pas ce qu'elle me dit?"ça fait trois fois
depuis ce matin...mr léon...Hé bien je vous le dit moi c'est la mémoire
qui vas plus...

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.


Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est
devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas
voir où elle va.


Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !


Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son
beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche
la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !...

Colbert: Pour trouver de l'argent, il
arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le
Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand
on est déjà endetté jusqu'au cou…
Mazarin: Quand on est un simple mortel,
bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais
l'Etat…, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison.
Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.
Colbert: Ah oui ? Vous croyez ?
Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a
déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin: On en crée d'autres.
Colbert: Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c'est impossible.
Colbert: Alors, les riches ?
Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert: Alors, comment fait-on ?
Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un
fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a
quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des
Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être
pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours
plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour
compenser… c'est un réservoir inépuisable.

Cela n’a pas pris une ride…..

Bonjour et bon samedi

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.


A la fin de la première journée "sans textile", petit Nicolas demande à sa mère :

- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ?

La maman embarrassée répond :

- Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches !


Quelques instants plus tard :

- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ?

- Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.


Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :

- Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.


Son mari arrive.

- Bonjour Chrérie...


Elle se retourne et dit :

- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !


Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"


Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite
de Ricoré.


Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.


Le mari un peu perplexe, lui demande :

- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Bon lundi à tous et toutes

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.


Le client lui demande en français, tant bien que mal :

- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !


Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme
il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a
bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule
question :

- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?

- Ben des centaines d'années, quand même !

- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.


Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un
gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de
Triomphe. L'américain lui pose la même question :

- En combien de temps vous avez construit ça ?

- Ben... Trente ans, de 1806 à...

- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !


Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client
vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à
chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.


Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne
donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en
attendant la question de son client.

- Et ça, c'est quoi ?

- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Un homme et une femme plutôt jolie dînent dans un petit restaurant.


Soudain, discrètement, l'homme disparaît sous la table.


La serveuse, quelque peu intriguée par le manège, s'approche de la table et dit à la femme :

- Excusez-moi Madame, mais votre mari vient de glisser sous la table.


La femme lui répond d'une voix très calme :

- Vous vous trompez, mon mari c'est celui qui vient d'entrer dans le restaurant...

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.


Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.


Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?


L'opérateur répond tranquillement :

- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !


Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...


Le chasseur reprend le combiné :

- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?

Une femme va voir son curé et lui dit:
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose".
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé.
Elles disent "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais il se met à penser....
"Vous savez", dit-il, "j'ai peut-être la solution à votre
problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai
appris à prier et lire la Bible.
Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot".
"Mes deux perroquets mâles pourront montrer à vos deux
perroquets femelles comment prier et lire la bible. Je suis certain
qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse".

"Merci", répond la femme, "ceci pourrait être la solution".

Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé...
Lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un
chapelet en priant.
Impressionnée, elle s'approche de la cage et y place les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allô, nous
sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Un silence se fait pendant quelques secondes....
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre
perroquet mâle: "Range ton chapelet mon pote, nos prières sont exaucées"
!!!

Bonjour! Je cherche un livre sur l'éducation des enfants.


- Désolé. Nous n'en avons plus madame.


- Ah non...


- Par contre, je peux vous en conseiller un autre.


- Allez-y !


- Comment se contrôler et ne jamais perdre patience.

Salut tous,

il est tellement claustrophobe que quand il cligne des yeux, il s'évanouit...

C'est cadeau

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.


Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.


Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Elle répond :

- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un
grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous
êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du
barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une
mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais.


L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond :

- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est
tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3
femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je
le connais.


L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.


A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :

- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et
l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on
s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous
devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur,
une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond
s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont
je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.


Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de
l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour
déterminer si un patient doit être interné ou non.


- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons
une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider
la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Cat a écrit:

13000 !!!! Toujours fidèle à cette Buvette !!!!!! Cha fait du bien

Merci Cat , bonne soirée ..

Emile, toujours dans la bonne humeur!!


... pas d'histoire drôle pour moi, mais un peu d'histoire,
je viens de m'apercevoir qu'aujourd'hui 27 mars, c'était la date anniversaire de mon inscription à en 2007 ,
( je prends n'importe quel prétexte pour manger du gâteau...)

Alors Francky

Bonjour et bon lundi les sportifs

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.


Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :

il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :


LE PATRON ICI, C'EST MOI !


La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.


En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa
secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :

« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.


L'homme répond :

- Oui, bien sûr.


Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?


- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.


Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.

Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.


Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :

- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très
ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non
plus !


Le mari réfléchit un peu et puis :

- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te
souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des
asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !


La femme se met soudain à pleurer :

- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !