C'est pour rire ..

Vous dormez

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

- Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : J'en étais où de mon histoire, les gars ?

Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."

"Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

13M

Quand j'ai lu l'heure de tes posts, j'étais mdr, tu ne jamais?
Tu as des petits enfants??? tu dois être un papi gâteaux
Quelle patate
Ca doit être la CAP qui fait çà???
J'attends de voir mon collègue à blagues demain, je vais essayer d'en retenir une ou deux... il est pas piqué des vers aussi il a 59 ans, c'est çà dernière année avec nous au labo, mais il me manquera.

Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal…. L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le lion me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le lion, il grimpe aussi ...
- Oh putain con, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Attend, je monte tout en haut de l'arbre, mais le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais attend je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc, mais le lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le lion ?

Pierre et Paul discutent :
Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?"
Paul : "On est quitte !"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

une blonde rentre dans une boutique de téléphonie :

la blonde :
-bonjour je voudrais un abonnement téléphonique.

le vendeur :
-SFR

la blonde :
- non mais elle va apprendre...

Ohlala vous êtes bêtes, je connaissais celle du roquefort, euh la blague!!!

Les blondes s'en prennent plein la poire, hein ART?
Ah, çà vous fait plaisir? bande filous!

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Sylvie a écrit:

Les blondes s'en prennent plein la poire, hein ART?
Ah, çà vous fait plaisir? bande filous!

- une fille brune , pense que stéréotype c'est un gars avec un walkman.



ça doit être cool d'avoir un papi comme toi emile

Mais c'est un peu le fils que je n'ai pas eu ..

Emile

Vraiment excellentes tes blagues, Trop bon!

Allez! le podium toute caté pour 13mile...

francky06 a écrit:

Emile

Vraiment excellentes tes blagues, Trop bon!

Allez! le podium toute caté pour 13mile...

Merci francky
Bonne soirée

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

13 Mile
ART

A mon tour :

Savez-vous pourquoi une BLONDE lave ses pulls avec du dentifrice?

1 - car la laine est fraîche,
2 - car la maille brille.ah, ah, ah.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

Bon, rire de bon matin c'est top
T'inquiète, mon collègue va me fournir en blagues encore.

POUR TOI 13 Mile :

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

Sylvie a écrit:

POUR TOI 13 Mile :

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

spécial sylvie:

quel est le sport le plus fruité?la boxe car quand tu te prend une pèche dans la poire tu tombe dans les pommes t'as pas interet à ramené ta fraise et tout ça pour des prunes!

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
BABA tombe a l’eau.
Qu'est-ce qu'il se passe alors

C'est facile : BABA coule et BABI bêle

Yoyo a dit :

spécial sylvie:

Citation :

quel est le
sport le plus fruité?la boxe car quand tu te prend une pèche dans la poire tu
tombe dans les pommes t'as pas interet à ramené ta fraise et tout ça pour des
prunes!

GENIAL Quelle salade de fruits.

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie
encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en
pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "