C'est pour rire ..

Dans le même style.....

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur..
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

Ben j'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Mort de rire!! ... C'est "presque" tellement vrai.
Le pôôvre... 20 ans déja de captivité.

ben moi son père avait mis des pièges autour de la maison ...
il les a enlevé le jour ou je suis venu la chercher ..
et les a reposé ..
pour pas que je la ramène

et le premier qui moufte .....

http://www.koreus.com/video/pub-budlight-chien.html

Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des sextoys.

Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.




au cas où... merci Pat

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

francky06 a écrit:

Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des sextoys.

Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.




au cas où... merci Pat

francky

13mile a écrit:

francky

Emile,
mais bon je n'arrive pas à la cheville... de la tonne de bonne humeur et de sourires que tu transmets avec toutes tes histoires drôles etc...

Faudrait que tu fasses un registre d'or, tu le mettrais à faire signer au sommet de la gineste par exemple

francky06 a écrit:

13mile a écrit:

francky

Emile,
mais bon je n'arrive pas à la cheville... de la tonne de bonne humeur et de sourires que tu transmets avec toutes tes histoires drôles etc...

Faudrait que tu fasses un registre d'or, tu le mettrais à faire signer au sommet de la gineste par exemple

Une blonde entre dans un sex-shop pour la 1ère fois et demande au vendeur
"Voilà mon mari part en déplacement pour plusieurs semaines et l'on m'a dit que vous vendiez tous le nécessaire pour les maris absents
- effectivement, dit le vendeur en lui présentant ces différent produits, pour l'utilisation c'est très simple vous l'utilisez comme l'appareil de votre mari. Si vous avez des soucis d'utilisation n'hésitez pas à venir nour revoir."

La blonde fait son achat et le lendemain se présente avec l'air plutôt faché.
"Ca n'a pas fonctionné, demande le vendeur ?
- Si !
- Vous l'avez utilisé comme l'appareil de voitre mari ?
- oui justement, et tous mes plombages sont tombés !!"

C une dame qui va chez le docteur
" Docteur , G un probleme : Je perd la mémoire "
et le Docteur lui répond

" Ce n'est pas grave , dites moi ? depuis combien de temps ?? "

la dame :

" Depuis Combien de temps quoi ? "

Et bien "coin chaud de la buvette".

Ah, on va bien s'entendre 13 mile, il ya un monsieur au travail, qui me raconte au moins 3 blagues par jour, et c'est toujours à mourir de rire ... là tu as fait fort

Merci Sylvie , ça me donne la pêche .

C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

je suis fan

En plus ton accent on voit que tu es de là-bas

Gégé45 a écrit:

En plus ton accent on voit que tu es de là-bas

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (« avé l'assent »):

« Oh Bonne Mère ! Quelle île! »
Et le Marseillais s'exclame:
« Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise » !
-« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ».
« C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ».
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ».
- « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- « Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? »
- « Pardi ! Six mois. ».
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
« Ça vous plairait de tirer un coup ?»,
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- « Oh bonne mère ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! ».

oh peuchere! celle la elle est trop bonne!

Sur le Vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer! Ecoute ça, ma belle : je marie ma fille !
- Oh la putain !
- Non pas celle-là, l'autre...

Depuis ton arrivée Emile, je fais de plus en plus d'abdo

Pour l'anniversaire de leur mère, mes enfants on acheté un perroquet. Ils ne voulaient pas mettre trop cher ils ont eu un perroquet qui parle, mais qui venait d'une maison close.
Quand ils lui ont offert, la première phrase du perroquet a été
" Tiens nouvelle maison!"
Puis regardant ma femme
"Nouvelle maison!
Nouvelle patronne!"
A ce moment la voisine est passée, le perroquet s'est exclamé
"Nouvelle maison!
Nouvelle patronne!
Nouvelle fille!"
Et le soir quaand je suis rentré du boulot
"Nouvelle maison!
Nouvelle patronne!
Nouvelle fille!
Mais toujours ce brave Gégé !"

j'adore ce post !

Voilà, que je pouffe de rire devant l'ordinateur...
Il est en forme notre 13mile.
Ca enchaine, je ne sais plus où donner de la tête.

un singe rentre dans un bar et s'adresse au barman

vous avez des bananes ?

le barman :
heu non , ici c'est un bar

le singe :
vous avez des bananes ?

le barman :
je vient de te dire que non .

le singe :
vous avez des bananes ?

le barman :
écoute pt'it gars , si tu me redemande si j'ai bananes je te clou la langue sur le comptoir !

le singe :
heu vous avez des clous ?

le barman :
bah non !

le singe :
vous avez des bananes.........