C'est pour rire ..

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...


Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

une blague pas marrante mais si romantique  
 
Une fille demande à un mec s'il la trouve jolie.
Il répons non.
Elle lui demande s'il veut être avec elle pour toujours.
Il répond non.
Puis elle lui demande s'il pleurrait si elle partait.
Une fois de plus il répondit non.
Elle en avait entendu assez. Alors qu'elle s'en allait, des larmes coulant sur son visage, le mec lui attrape le bras et dit....
Tu n'es pas jolie tu es magnifique. Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai BESOIN d'être avec toi pour toujours. Et je ne pleurais pas si tu t'en vas... je mourrais...
 
j'en pleurerais!!!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Une femme Corse… ça ne rigole pas.

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le Coran pour "dresser" leurs femmes.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et "MA" parole sera la loi ! "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand J'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que "JE" puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre : - " Les pompes funèbres !"

Une femme décide d'aller faire un safari photo en

Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir

compagnie.



Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons,

et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est

perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son

chemin, il voit un léopard courir vers lui avec

l'intention visible de faire un bon repas.





Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment

dans la merde, là!"



Remarquant les quelques os d'une carcasse qui

traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à

mâcher les os, tournant le dos au léopard qui

approche.





Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus,

le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce

léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y

en a d'autres par ici?"



En entendant cela, le jeune léopard interrompt son

attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi,

et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout

juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"



Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la

scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit

qu'il pourrait mettre à

profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et

obtenir sa protection.



Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le

voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise

que quelque chose doit se tramer.



Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le

pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard

est furieux d'avoir été trompé : "Arrive

ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas

voir ce qui va arriver à ce petit malin!"



Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le

singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je

faire maintenant?"



Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied

dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de

ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à

portée de voix, il s'exclame : "Où

est donc ce foutu singe? Ca fait une heure que je lai

envoyé me chercher un autre léopard!"





Morale de cette histoire :



On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la

jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit

viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Alex et Sébastien sont amis d'enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d'un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d'anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d'assouvir un vieux fantasme !

Magali, l'amie d'Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu'elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9

Un patron convoque un employé.

-Vous croyez à la vie après la mort, n'est-ce pas?

-Bien sûr, répond l'employé

-C'est ce que j'aurais pensé...vous ne serez donc pas surpris d'apprendre que pendant que vous vous absentiez hier après-midi, pour aller aux funérailles de votre frêre, celui-ci est passé vous dire bonjour..

Sylvie a écrit:

 

Alors pourquoi les hommes ont inventé l'apéro?  

Pour que les femmes aient le temps de mettre la table...  

Et pourquoi ont-ils inventé le Dijo?  

Pour qu'elles aient le temps de la débarrasser  

    

Super:lol:  

Dans une école, à la rentrée, un professeur demande aux élèves : “Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa”.
Un premier répond : Je m’appelle Jean et mon papa est pompier.  
Puis un deuxième : Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier.  
Et un troisième : Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.  
Silence de mort dans la classe…  
Le professeur change de sujet. Après le cours, il va voir le petit Nicolas et lui dit : “C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux… ”  
Le petit Nicolas blêmit et, les yeux baissés, répond : “En fait, non. Il joue en équipe de France de foot, mais j’ai trop la honte…”  

 

3 couples allaient voir un pasteur, afin de se convertir à sa religion.
Le premier couple, des vieux mariés, se fit dire: il faut que vous évitiez tout rapport sexuel pendant deux semaines. Après revenez, on en discutera.
Les autres couples, un couple dans la cinquantaine et un couple de jeunes mariés, se firent dire la même chose.

Après deux semaines, ils revinrent faire rapport. "Ça a bien été", dit le vieux couple "pas de difficultés".
Le couple d'âge moyen dit: "Ça a été difficile pour une semaine, et après tout allait bien".
Le couple de jeunes mariés dit:"On a bien essayés, mais la première journée, ma femme a renversée de la peinture".
"Renversée de la peinture" fit le pasteur "et c'est quoi le rapport?"

Le mari dit: "Ben quand elle a renversée un seau de peinture, elle s'est penchée, je n'ai pu résister et je l'ai prise".

"Foutez le camp, fit le pasteur, vous n'êtes pas dignes de notre communauté!"

"Ah, ils sont tous pareils, répondit le mari; la quincaillerie. Maintenant vous..."

Arthur a 90 ans.
> > > > Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > > > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :


> > > >

« C'est fini », dit-il à sa femme.
> > > > « J'abandonne le golf.
> > > > Ma vue est devenue si mauvaise...
> > > > après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »


> > > >


> > > > Sa femme lui dit :
> > > > « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?

Essaie une dernière fois. »


> > > > « Ton frère a 103 ans! » répond Arthur.
> > > > « Il ne peut pas m'aider.»


> > > > « Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !


> > > > Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.


> > > > Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
> > > > Il se tourne vers son beau-frère.
> > > > « As-tu vu où est allée ma balle? »


> > > > « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »


> > > > « Excellent! Où est-elle ? »
> > > >
« M'en rappelle plus » ...

Excellent    on peut pas tout avoir de bon    moi c'est les pouces   

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.Sentant ses doigts glisser, il demande :
Il y a quelqu'un ?Une voix profonde lui répond :
C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Maman, dit un gamin, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 70 euros
- Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ?
s'étonne la mère.
- Ce qui m'amuse, surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé.
Tu sais, celui que papa a rapporté, hier, du garage. « Vérifiez vous-même la pression :
1,4 kilo à l'avant et 1,8 à l'arrière ».

Sujet : on ne s' arrange pas avec l'âge

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Voyons voir Thomas: 3 X 4?
Douze!
Et 6 X 6?
Trente six, M. le directeur

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence
Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, madame.
Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
Des poches, madame.
Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Les yeux madame
Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : Le vernis à ongles, madame
Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
Le lit, madame.
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Votre langue madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers

Avant la petite histoire de Mile
Ce vieux pingre monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un voleur à l'arraché ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le radin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le radin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le radin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le vieux pingre qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un voleur se fasse tabasser !"

- " NON, MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

C'est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d'un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s'arrête immédiatement ! Qu'est ce que le lutin lui a jeté ?

Réponse : de la poudre arrêt-curé. (poudre à récurer)