C'est pour rire ..

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l’interdépendance environnementale, la physique quantique,les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande?

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère

récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que

nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait,
tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien

et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires

mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire

ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu

parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la

première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à

boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la

cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si

elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait

pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous,

ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant

mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère,

nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et

inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par

cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes

parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette

fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la

retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne

écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…

Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…

…un fils qui s'appelle Portable…

…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !
... et une petite cousine qui s'appelle : tablette !

Et Dieu créa l’HommeDieu dit :
- Adam, descends cette vallée.
Adam demanda :
- C’est quoi une vallée, Seigneur ? Et Dieu lui expliqua
Après Dieu dit :
- Adam, traverse cette rivière.
Adam demanda :
- C’est quoi une rivière, Seigneur ? Et Dieu lui expliqua à nouveau.
Ensuite Dieu dit :
- Adam, grimpe sur cette montagne.
Adam demanda :
- C’est quoi une montagne seigneur ? Et Dieu, un peu excédé, lui expliqua.
Plus tard Dieu dit :
- De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Adam demanda :
- C’est quoi une caverne, Seigneur ? Et Dieu, devant tant d’ignorance bouillonna, mais lui expliqua.
Alors Dieu lui dit :
- Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam demanda :
- C’est quoi une femme, Seigneur ? Et Dieu, n’en pouvant plus, garda son calme, lui expliqua et lui dit :
- Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda :
- Et comment je dois faire ça, Seigneur ? Et encore une fois, pris de tremblement mais toujours stoïque, Dieu lui expliqua….
Et là Adam partit.
Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne,Entra dans la caverne, y trouva la femme,…..
Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.
Dieu, quelque peu énervé lui demanda :
- Et maintenant qu’est-ce qui se passe encore ??!!
Et Adam demanda :
- Seigneur, c’est quoi une migraine ?

A l'hospice pour personnes âgées, Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection.
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcotest !!!!"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Ma soeur !!!!
Ca se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, Ã bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? ».
La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction ».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant
de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak ».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-Ã -fait ».
Le soldat ajoute : «J'espére que vous ne me trouverez pas grossier, mais
vous avez une belle paire de jambes! ».
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire
de couilles Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ».

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
"Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !"
Une demi-heure après le début du film, le mari demande à sa femme :
- Que penses-tu du film ?
Sa femme lui répond : "Il est nul à chier !"
- T'as raison, fout une baffe au petit !!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Ch'tri a écrit:

Salut André un peu cru mais bonne ..

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.
- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l'une c'est pour faire pipi debout, et..."
- "Parfait, parfait, moi je prends ça, dit Adam".
Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.
Eve regarde, éberluée: - "Et moi Seigneur, il me reste quoi?"
- "Un cerveau".

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

l pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une
ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait
là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à
l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant
faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> >
> > > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

L'histoire d'un mec qui n'arrive plus à dormir , sa femme lui demande ce qui l' empêche , et là il lui dit ( J'ai emprunter de l'argent au voisin et je ne pourrai pas lui rendre .

Elle se lève ouvre la fenêtre et dit à son voisin .

L'argent que tu as prêter à mon mari il ne pourra pas te le rendre .

Elle retourne se coucher et dit à son mari , maintenant c'est lui qui ne vas plus dormir

C'est un riche industriel qui a un fils, Antoine, qui rêve d'apprendre le Grec aimant par dessus tout ce Pays!
Le Père décide de lui payer un an là bas pour se perfectionner!
Antoine, une fois là bas, se laisse grisé par les sorties nocturnes, le soleil, et oublie un peu les études!
Mais ses frasques lui coute cher, et tout les mois il envoie une lettre à son Père, lui demandant sans cesse des rallonges financières!
Le Père, naïf, lui envoie de l'argent!
Au bout d'un an, le fils revient à la maison!
Le Père, tout fier, organise un grand repas ou il invite les amis, les voisins, la famille!
Le repas commence, le Père a voulu son fils à sa droite!
Il fait un superbe discourt pour souhaiter la bienvenue à Antoine et tout fier lui demande de dire quelques mots en Grec!
Antoine, un peu embarrassé, lui dit:
"Que veux tu que je te dise papa!"
"Je sais pas moi, comment on dit pour ça?"
Et il lui montre la fourchette!
"Fourchettos!", lui réponds Antoine!
"Et ça?!"
Il lui montre le couteau!
"Coutos!" réponds Antoine!"
"Je sais pas moi, dis nous une phrase!"
"Comme j'ai faimos, je vais prendre le coutos et la fourchettos et je vais mangeos!"
Tou le monde se regarde, le repas se passe, tout le monde s'en va et Antoine va se coucher!
Le lendemain, le Père va réveiller Antoine et lui dis:
"Antonios, encoulos, tu va te levos et aller travailler le jardinos, parce que je crois que tu me l'as mis dans l'os!"

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :\
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

Un couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “

Quelques phrases marrantes :

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple! (Erick Satie)

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Thomas Edison)

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche ! (Montherlant)

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Jean Anouilh)

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.... il n'y pas eu de miracle.... je suis revenu avec!! (Seymour Brussel)

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple ... (Benny Hill)

L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche. (Francis Blanche)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire
"ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu:
- Et sur la vôtre, je mettrai
"ENFIN RAIDE !"

Poême mathématique :

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR

Deux jeunes hommes, Jean et Paul se perdent dans le désert. Ils marchent pendant des heures et s’épuisent de soif et de fatigue.
Alors qu’ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s’abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d’une petite mosquée…
Ils accourent vers la mosquée, quand Jean dit à Paul : « Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m’appelle Mohamed
> ainsi ils vont bien s'occuper de moi. »
> Mais Paul n’est pas d'accord : « Non, moi je dirai la vérité. »
> L’imam de la mosquée les voit et s’approche d’eux : « Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ? »
> Jean : « S’il vous plait, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert. » Il hésite un peu mais il continue : « Je m’appelle Mohamed » et il pince son ami Paul.
> Paul : « Moi, je m’appelle Paul » en jetant un regard coléreux à Jean.
> L’imam : « Entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre. »
> Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraiches, de l’eau, du lait et du pain puis leur dit : « Voilà pour Paul, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! »

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Marcel, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.
Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.
Quand la mouette vole le bec en avant, c'est signe de mauvais temps...