C'est pour rire ..

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois
verres à Calva sur la table de la cuisine.


Il appelle son petit garçon - Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un
petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?



- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû
se coucher !

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

La dernière est géniale

Ch'tri a écrit:

La dernière est géniale

Merci André bonne journée ...

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Les gens sont complètement fous ..
Je vais faire les courses à Casino je sors l'argent pour payer et un billet de 20 € tombe par terre... la dame devant moi le ramasse et je lui dit merci... elle se retourne et elle répond "les choses trouvées parterre appartiennent à ceux qui les ramassent"
Complètement étonné je regarde la caissière qui est aussi abasourdie que moi!!!
Je lui dit "rendez moi mon argent" mais elle ne me calcule même pas... je la suis sur le parking elle pose les sacs de courses et ouvre son coffre... je prends les sacs et je m'en fuit en disant les choses trouvées parterre appartiennent à ceux qui les ramassent!!!
Je me sens mal je n'ai jamais volé de ma vie... je rentre à la maison et vous savez ce que je trouve dans les sacs???
...................,,
.........??????????
.......................,,,,,,,,,,,,,,,,,
Toutes les conneries que je viens de vous raconter

Un client s'instale en terrasse et commande un demi....le barman lui amène son verre avec un sous boc en carton , l'encaisse ....
Venant débarrasser la table , il récupère le verre vide mais ne retrouve pas le sous boc....
Le lendemain, même client, même commande ...et même action....verre vide , et pas de sous boc...
Le troisième jour , même client , même commande...et la , le barman amène le verre de bière mais pas le sous boc en carton...
Alors, en payant son demi, le client dit au barman..." j'ai pas droit au biscuit aujourdhui? '"

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

C'est l'histoire d'un curé , qui prenait la douche avec son assistant dans les douches de l'église , quand soudain :
"Hé on a plus de savon"
"Je vais regler ça "
Le curé sortit dela douche nu , alla dans les douches des femmes et prit deux savons , un pour lui un pour son assistant , quand soudain trois bonnes soeurs firent leur entrée .Le prêtre , nu et embarassé ne trouvant pas d'endroits où se cacher , se colla contre un mur en faisant la statue ( imaginez une croix avec un savon dans chaque main)
La premiere bonne soeur:
"Vachement réaliste la statue , je l'avais jamais vu , en plus de ça il y a un truc qui depasse là entre les jambes"
Elle prit l'engin dans sa main , fit pression dessus et le curé , surpris , laissa tomber un savon.
"Doux jesus , une statue distributeur de savon"
Elle prend son bien et va dans les douches .
La deuxieme dit pression sur l'appareil du curé et le curé laissé tomber son savon.
Elle prit son dû et va dans les douches.
La troisieme prend la t*** du curé , fit pression avec ses mains mais rien ne se passe .Elle recommence , une fois , deux fois , trois fois .... pas de savon.
Quand elle va dans les douches , l'une des soeurs lui demande :
"Hé beh t'as pas eu de savon?"
"Mieux j'ais eu du gel douche"

un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.


Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir,
nu comme un ver.
Dans Le salon,le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle
entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
"Nous avons organisé un petit jeu"
fait le maître de maison
"les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"
Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"​

un couple court alors qu'il fait très froid.

au bout de quelques km la femme dit à son mari : je te fait une petite gaterie .

le mari répond :non .

la femme :pourquoi ,tu as peur d'avoir une petite quequette à cause du froid .

le mari : non mais j'ai peur que tu claques des dents .



méditez bien cela alors que la vague de froid arrive .


salut

ENOCH66 a écrit:

un couple court alors qu'il fait très froid.

au bout de quelques km la femme dit à son mari : je te fait une petite gaterie .

le mari répond :non .

la femme :pourquoi ,tu as peur d'avoir une petite quequette à cause du froid .

le mari : non mais j'ai peur que tu claques des dents .



méditez bien cela alors que la vague de froid arrive .


salut

ENOCH  super je vais faire attention

une Sœur se présente chez le docteur : j' ai le hoquet et rien ne peut le faire passer ,

ma sœur ,dit le docteur , vous étes enceinte .

la sœur part en hurlant.

le lendemain la Mère supérieure se présente : docteur qu'avez fait à sœur Anne ?

le docteur :je lui ais fait peur pour faire passer le hoquet .

la Mère supérieure : le hoquet de sœur Anne est passé , mais le Père Joseph

s'est pendu dans le presbytère

c'est un petit garçon qui va vers sa mère et lui dit:

je suis sur que ma sœur fume .

sa mère : comment le sais tu ?

l'enfant : j'ai lu sur son portable qu'un copain lui a écrit :" merci pour la pipe

d'hier soir " .

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Toto et en train de faire pipi et demande à sa mère :

pourquoi je n'ais qu'un seul robinet ?

sa mère : mais les garçons n'ont en qu'un

toto : et pourquoi papa en  a deux : un petit pour faire pipi et un gros quant il

est avec la voisine ?

Il me semble qu'emile a un sérieux concurrent

non non Tri ,surtout pas je suis juste un complice d'Emile ;



Toto mange très salement à table ,

son Père : tu te conduis comme un goret ,

Toto : hein quoi

Le Père : tu sais au moins ce qu'est un goret ?

Toto :oui un goret c'est le fils du cochon !!!

Papy et mamy regardent la tv et ils tombent sur un film porno

le film fini ils sont chauds comme la braise

Papy : aller Mamy sur la table comme dans le film

et hop Mamy sur la table et Papy si  colle

au bout d'un instant Mamy dit : enlèves tes lunettes tu me fais mal aux cuisses

Papy s'exécute , mais au après un moment Mamy s'exclame remets tes lunettes

car la tu lèches la table !



morale : gardez vos lunettes

Une vieille religieuse vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle décide qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

3 cigognes se rencontrent :

la première dit : je porte un beau bébé à un couple qui attendait depuis longtemps .

les 2 autres : c'est bien bravo

la deuxième dit : je porte une petite fille à des parents qui n'avaient que des garçons .

les 2 autres : qu'elle chance pour eux c'est très bien

la troisième :je ne porte rien je vais juste survoler le couvent des nones .

les 2 autres : mais pourquoi ?


je m'amuse simplement à leur faire peur