C'est pour rire ..

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !"
"J’ai dit non maman !"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d’un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Ce n'est toujours pas possible.

Alors Odette lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il apelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un morceau de sucre rencontre une petite cuillère.
Il tente d’obtenir un rendez-vous :
- Où pourrions-nous nous voir ? demande-t-il.
Taquine, la petite cuillère répond :
- Dans un café !

Un homme attablé devant un verre de bière est appelé au téléphone au fond de la salle.
Mais il se dit : »Si j’y vais, on va boire mon verre ».
Alors il prend une étiquette et marque : « J’ai craché dans mon verre ».
Tranquillisé,il va téléphoner. En revenant, il voit sur l’étiquette : « moi aussi ».

Trois steaks hachés vont dans une forêt.
Soudain un steak haché disparait
Les deux autres se disent qu’il a été mangé !!
Puis d’un coup le 2eme disparait à son tour.
Le dernier steak, paniqué continue quand même sa route.
Ensuite il entend des buissons bouger.
Il va voir !!
et que voit-il ?

LES DEUX STEAKS HACHES

- Mais que faites vous là ?

- Bah ! on s’ steak haché !

Une maîtresse demande à un élève :
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier à le dos tourné, répond l’enfant.

haha!! trop mimi celle la!!

ti-milo a écrit:

haha!! trop mimi celle la!!

Merci , bonne journée ...

Et à toi aussi 13mile! Bonne journée

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison

pour la ST Valentin je fais un super cadeau à ma femme ...





















je lui fou la paix toute la journée ....


OK;;;

jym a écrit:

pour la ST Valentin je fais un super cadeau à ma femme ...





















je lui fou la paix toute la journée ....


OK;;;

Moi aussi ......

13mile a écrit:

jym a écrit:

pour la ST Valentin je fais un super cadeau à ma femme ...





















je lui fou la paix toute la journée ....


OK;;;

Moi aussi ......

13mile, tu connais la femme de Jym ?

Non c'est pour rire ....

gégé !!!!! je pense remonter dans le berry en mars .....je te propose un petit run ....au bord du canal

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

jym a écrit:

gégé !!!!! je pense remonter dans le berry en mars .....je te propose un petit run ....au bord du canal

Mon pôv Monsieur, ce serait avec plaisir, mais je ne serai pas encore en état de courir à cette époque

et bien ... le cours de natation attendra !!!


quelque soit la date ,je serai heureux de te revoir

Parce qu'en plus, c'était avec l'intention de me noyer ???

Un nouveau réseau a été créé dans le Nord, mieux que Tweeter ou Facebook,

beaucoup plus discret, c’est :fermeutbook

la suite pour les ch'tis : fermeutbook tin nez i va queire ed'dins !

rigolo ce nouveau site

rois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "


Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: "Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

un seigneur sur le point de partir en croisade, appelle son majordome et lui dit :

-voila la clé de la ceinture de chasteté de ma femme. Si dans un an ,je ne suis pas de

retour ,tu pourras la libérer.

Et il part . Mais il n'a pas fait 300 mètres que son majordome le rattrape et lui dit :

-Sire ,la clé que vous avez laissée n'est pas la bonne .!!!

deux blondes discutent :

-aujourdhui ,j'ai passé le test de grossesse .

-comment ça s'est passé ? les questions étaient elles difficiles ?

une spéciale pour la journée de la Femme du 8/3

une femme célibataire ressemble à une chienne en chasse.

mais une femme mariée ressemble à un chien de garde .!!!