C'est pour rire ..

Vous connaissez la recette du poulet tatin ?
En faite c'est comme la tarte tatin,
Tu mets le poulet dans le four et puis tatin ;-)

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus
célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté

http://www.tuxboard.com/?video-qui-fait-peur

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

http://video.pour-eux.com/video-Claxon-3084.html

http://www.chezmaya.com/txt/2/sourire.htm

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Hier je me promenais tranquillement dans les rayons de la Fnac, quand soudain je vois une blonde pulpeuse, long manteau en mohair dissimulant à peine une mini jupe ras la touffe, se diriger droit vers l'accueil.

Bien sur comme la plupart des mecs présents dans le magasin, je n'ai pu m'empêcher de la suivre des yeux.

Elle se retrouve face l'hôtesse, aussi blonde qu'elle, et lui dit :

- Bonjour !
- Bonjour Madame...
- Je voudrais acheter un livre...
- Oui d'accord, mais de quel auteur ?
- Je sais pas moi, euh....vingt centimètres ?

Et l'hôtesse de lui répondre :
- Vincent qui ?

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

Tu sais pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites ?
J'peux pas être partout à la fois !

13mile a écrit:

Tu sais pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites ?
J'peux pas être partout à la fois !

Et poutant, je fais ce que je peux.
ça y est, de nouveau j'ai les chevilles qui enflent, c'est normal à force de rêver.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Un homme rencontre une femme près de chez lui et lui demande, si il peut pour 10 € lui mordre les seins, cette dernière l'envoie bouler.
Il fait le tour du pâté de maison et reviens vers la même femme, et lui dit : "est-ce que pour 100 €, je peux vous mordre les seins? la femme l'envoie bouler de façon plus virulente.
Il fait un nouveau tour et reviens à la charge et lui pose la même question, mais pour un prix de 1 000€, la femme l'insulte de vieux pervers et menace d'appeler la police.
Après un tour supplémentaire, il retente sa chance et lui propose 10 000€, la femme réfléchit et se dit par les temps qui court 10 000€ pour ça, c'est toujours bon à prendre.
Elle donne son accord et lui propose d'aller dans une ruelle plus calme, la femme s'apprête, et l'homme commence à lui embrasser un sein puis les deux, l'affaire commence à traîner et elle lui demande au bout de 10 minutes : "alors vous les mordez", et l'homme répond, non trop cher.

Tu sais pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites ?
J'peux pas être partout à la fois !

Quelle énergie Emile:heu2:

momoVH3 a écrit:

Un homme rencontre une femme près de chez lui et lui demande, si il peut pour 10 € lui mordre les seins, cette dernière l'envoie bouler.
Il fait le tour du pâté de maison et reviens vers la même femme, et lui dit : "est-ce que pour 100 €, je peux vous mordre les seins? la femme l'envoie bouler de façon plus virulente.
Il fait un nouveau tour et reviens à la charge et lui pose la même question, mais pour un prix de 1 000€, la femme l'insulte de vieux pervers et menace d'appeler la police.
Après un tour supplémentaire, il retente sa chance et lui propose 10 000€, la femme réfléchit et se dit par les temps qui court 10 000€ pour ça, c'est toujours bon à prendre.
Elle donne son accord et lui propose d'aller dans une ruelle plus calme, la femme s'apprête, et l'homme commence à lui embrasser un sein puis les deux, l'affaire commence à traîner et elle lui demande au bout de 10 minutes : "alors vous les mordez", et l'homme répond, non trop cher.

MDR

je m'imaginais la scène en plus comme un c** !!!

ATTENTION

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!!!


A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie partiqué par la Police ou la Gendarmerie!

(Décret paru dans JO du 05-01-2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont
les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Tu dors quand, 13 mile ????

Choco (qui est au boulot !)

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''.