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 C'est pour rire ..

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13mile
 
 
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 31 Jan - 15:48

Gestion de la colère
Le mari : Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais. Tu t'en vas simplement à la salle de bain..... Et je t'entends chanter. Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse : Je lave la cuvette des toilettes.
Le mari : Comment est-ce que cela peut t'aider ?
L'épouse : J'utilise TA brosse à dents.
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 31 Jan - 15:50

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère...
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 3 Fév - 7:20

Moi vouloir travailler...

Un jeune chômeur va au CPAS et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des Oeuvres sociales... Je veux absolument travailler ! Ne plus être à la charge des contribuables.!!! Ne plus rentrer dans les statistiques des assistés.!!! Enfin ne plus profiter de tout ces avantages qui vous mênent nulle part et sans avenir.!!!
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
Le chômeur émerveillé :
- mais oui bien sûr que j’accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
Et l'employé répond :
- Lequel des deux a commencé à se foutre de la gueule de l'autre???
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mer 5 Fév - 11:57

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir......
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 7 Fév - 9:41

Ma petite blague de ce matin
 
Quand je ne cours pas, je vais marcher dans un parc, à coté de chez moi, pendant une heure ou deux .
 
 
 
Je cherche et ramasse des capsules pour l'association "Les bouchons d' amour" .
 
 
 
Ce matin, un monsieur me pose une question :
 
 
 
- Mais qu ' est ce que vous faites ? Depuis un moment je vous vois ramasser des choses ! Vous avez trouvé de l ' argent ?
 
 
 
Je ne sais pas ce qui m'a pris Je sors de la monnaie et un billet de dix euros, et là le monsieur me dit :
 
 
 
- Pas possible !!!!!.....
 
 
 
Je lui réponds :
 
 
 
- Cinq fois par semaine, je cherche et je trouve 20 à 30 euros ......
 
 
 
Le monsieur :
 
 
 
- Pas possible !!!!!........
 
 
 
Je lui réponds :
 
 
 
- Des fois plus........
 
 
 
Le monsieur :
 
 
 
- Demain je commence........ Mais, ne vous faites pas de soucis, j'irai dans le parc d'à côté .........
 
Affaire à suivre ..........
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Sam 8 Fév - 14:57

C’est Papy qui va à la clinique pour se faire opérer de la prostate.

Après l’acte chirurgical, le toubib lui prescrit un traitement plus du viagra en lui indiquant que c’est le traitement habituel après ce genre d’intervention . .
Après quelques heures, les effets s’en font ressentir et Papy commence à se masturber, quand l’infirmière entre dans la chambre.
Papy est bien confus et s’excuse de la situation auprès de l’infirmière qui le rassure tout de suite en précisant y être habituée, c’est la réaction normale chez tous les patients, puis elle indique pouvoir l’aider.
Papy , interloqué ne répond pas et voilà que l’infirmière se met à le masturber avec vigueur et le fini même avec une petite gâterie . . .
Papy est aux anges et après le râle final, il demande à l’infirmière pourquoi elle fait cela, et l’infirmière de répondre :

Ecoutez Papy, on est débordé de travail, alors j‘ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! ! ! !
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Sam 8 Fév - 14:59

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Sam 8 Fév - 15:05

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande

- Et dans les pneus, je pète ?
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 10 Fév - 13:23

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.
__________________
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mar 11 Fév - 12:12

Carla Bruni-Sarkozy profite d'un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée.
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d'odeurs d'encens.

La voyante se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- J'ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j'ai pour habitude d'être franche et directe : madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente !

Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute. Puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d'informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :

- Et savez vous si je serai acquittée?
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T pas dingue dunkerquois
 
 
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MessageSujet: enseignements   Mer 12 Fév - 16:10

Afin de bien commencer l’année, voici 4 petits enseignements à méditer sur :
> > > - la communication
> > > - les procédures
> > > - la hiérarchie
> > > - la gestion des affaires
> > >
> > > 1°) Communication :
> > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> > > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> > > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
> > > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire

en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> > > Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"
> > > "C'était Laurent "
> > > "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
> > > Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
> > >




> > > 2°) Procédures :
> > > Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > Les voilà arrivés au couvent.
> > > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...
> > >




> > > 3°) Hiérarchie :


> > > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > > Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,

sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> > > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > Et pouf, il disparait.
> > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> > > Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
> > >




> > > 4°) Gestion des affaires :
> > > A la ferme, le cheval est malade.
> > > Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
> > > Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule


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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mer 12 Fév - 18:18

super coucou 
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 14 Fév - 17:03

Marius vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est José qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. Tias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Marius encape la première caisse, enquille la passerelle. En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire... Titin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Marius parti les quatre fers en l'air. Il lache la caisse, se desbaousse par desssus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
José, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Marius, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Sam 22 Fév - 18:05

Comment apelle-t-on le premier complex au bout d'une rue?
Le complex A
Comment apelle-t-on le second complex de la meme rue ?
Le complex B
Comment apelle-t-on le troisieme complex ?
Le complex C
Comment apelle-t-on le complex qui ne supporte pas la concurrence?
Le complex É

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mar 4 Mar - 12:22

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 10 Mar - 8:40

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 20 Mar - 8:14

Harley Davidson
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur : Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit : Oui, c'est moi.
Dieu commente : He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : Mais oui !
He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel,
il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur: C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, Mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention.....que la vôtre !
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Ch'tri
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 20 Mar - 18:18

Un homme et sa femme sont entrain de créer un nouveau mot de passe pour leur ordi.
L'homme écrit "monpenis",
La femme tombe par terre rigolant,
L'ordi affiche "Erreur, trop court"

_________________
Les rêves donnent un sens à la vie.
Il y aura toujours meilleur que soi, je me suffirai d'essayer d'être meilleur que moi
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 20 Mar - 18:26

Tricycle a écrit:
Un homme et sa femme sont entrain de créer un nouveau mot de passe pour leur ordi.
L'homme écrit "monpenis",
La femme tombe par terre rigolant,
L'ordi affiche "Erreur, trop court"

Elle est bonne  mort de rire 
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 21 Mar - 13:27

Test QI
 
Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.
 
 
C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.
 
Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?
 
Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.
 
Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Dim 23 Mar - 8:24

Un homme rencontre une femme pour la séduire et lui dit "vous avez une bouche sensuelle , une cambrure et des fesses splendides , une poitrine généreuse et des mamellons qui déchirent votre chemisier , des jambes interminables et une peau douce et merveilleusement parfumee" la femme lui répond :" vous , vous voulez me baiser !!! " et l homme rétorque :" et en plus , vous etes intelligente "
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 24 Mar - 8:28

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la.
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 24 Mar - 11:52

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Lun 24 Mar - 16:51

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mar 1 Avr - 7:53

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Mer 2 Avr - 16:38

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 3 Avr - 17:26

Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T'as une combine ? T'es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l'autre. tu es croyant ?
- Oui... Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche...

Le lundi suivant, dès qu'il l'aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l'as dit, j'ai prié, et à la communion, Dieu m'a soufflé le 7, le 1( et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas... fiat l'autre. A quelle église es-tu allé ?
- A Saint-Philippe-du-Roule...
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c'est pour le trot attelé !
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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 3 Avr - 22:17

mort de rire super 

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Jeu 3 Avr - 22:22


Comment voulez-vous que nos enfants nous écoute?

Tarzan vit à moitié à poil,
Cendrillon rentre à minuit,
Pinocchio passe son temps à mentir,
Aladin est le roi des voleurs,
Batman conduit à 320 km/h,
La belle au bois dormant est une flemmarde,
Blanche neige vit avec 7 mecs,
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère,

Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique founit par un dealer qui est le curé du village.


MERCI MES FILLES  bisous  bisous   mort de rire 

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MessageSujet: Re: C'est pour rire ..   Ven 4 Avr - 17:00

Chapeau elle est bonne youpi 
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