Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- "Si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit :
- "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"
L'homme dit :
- "Si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond :
- "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond :
- "Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer."
Alors la petite fille lui dit :
- "Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merdes."

un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font 10 mètres de haut !!

il découvre également des tomates de 10 cms de diamètre , des melons de 10 kilos .....!!!

il appelle le directeur et lui dit :
- moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France , mais dites aux courreurs d'arrêter de pisser dans le jardin !!!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

J'vois qu'il y'en a qui sont fort occupée......


Monsieur le juge, dit le mari, je n'aurai pas demandé le divorce si j'avais pu renvoyer ma femme chez sa mère.
- Pourquoi donc ne l'avez vous pas fait?
- Impossible, mon beau père a eu l'idée avant moi.

oh oui !!!!!!!!!!

c'est du boulot les recherches !!

t'imagines même pas !!!

demande à 13000 !!!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: "
Sakiro Suzuki. "
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT
PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et IL connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de
l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit:
- Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main.
-Et pourriez vous m'expliquer pourquoi?
- C'est très simple, je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d'une dispute, je déciderai de retourner chez ma mère.

Décidemment.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un ¼ d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
... Alors, j'ai guéri sa blessure...

En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas,
Israël a perdu. Pourquoi ?
- Parce que Jésus était suspendu

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
> > > > >
> > > > > Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
> > > > >
> > > > > Un jour , la plus délurée des 3 dit:
> > > > > "Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ?> elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> > > > > aussitôt dit ,aussitôt fait
> > > > >
> > > > > La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
> > > > >
> > > > > La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
> > > > >
> > > > > La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
> > > > >
> > > > > Le lendemain, la patronne part à 15 h.
> > > > > Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
> > > > > La blonde répond :
> > > > > "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !! "
> > > > >

Et oui !!!!>
Après plus d'un demi-siècle de mariage,
Lui meurt.
> > Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
> > Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon> chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
> > Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette,
le Curé avait pourtant été clair :
> jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!> > >

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

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> C'est là que la dispute à commencée...
>
> - Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> - Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> - J'ai répondu : de la poussière.
> - C'est là que la dispute a commencé.
> ______________________
> - Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> - Elle dit : je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> - Je lui ai acheté une balance
> - C'est là que la dispute a commencé
> _____________________
> - La tondeuse à gazon est tombée en panne,
> - Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> - Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> - Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> - J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : quand tu auras fini de couper la pelouse ; tu pourras balayer l'entrée !
> - C'est là que la dispute a commencé
> ______________________
> - Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> - Elle m'a dit : je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne.
> - Je lui ai répondu : Ta vision est excellente.
> - C'est là que la dispute à commencé.
> _____________________
> - J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> - Le serveur me dit : vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> - Non, elle est capable de commander elle-même.
> - C'est là que la dispute a commencé
> _____________________
> - Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> - Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> - Je demande à ma femme : tu le connais ?
> - Oui, dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble et il a commencé à boire quand nous nous sommes quittés. Il n'a jamais cessé depuis.
> - Je lui ai répondu : qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps.
> - C'est là que la dispute a commencé
> _______________________
> - En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> - Je l'ai emmené à la station-service.
> - C'est là que la dispute a commencé
> ______________________
> - Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bières à 25 euros.
> - Elle me dit " non " , et sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> - Je lui fis remarquer que la caisse de bières m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> - C'est là que la dispute a commencé
> ______________________
> - L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre anniversaire.
> - Elle me répond : Quelque part ou ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> - Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> - C'est là que la dispute a commencé

Super

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

> > > > > > Un type décide de faire son baptême de l'air.
> > > > >
> > > > > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> > > > >
> > > > > - Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> > > > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> > > > > L'avion prend de la vitesse...
> > > > > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> > > > > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > > >
> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > > > > - Ça, je m'y attendais...
> > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte"..
> > > > > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > > > > Le pilote entend son client dire :
> > > > > - Ça, je m'y attendais aussi !
> > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > > > > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
> > > > > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > > > > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> > > > > - Écoutez bien ! dit le type.
> > > > > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un homme qui pense que sa femme le trompe lorsqu'il part en voyage d'affaire.
Pour en être certain, il décide de lui offrir un perroquet afin que celui ci lui rapporte tout dés son retour.

Au magasin, un large choix de perroquets,
Le 1er : "combien coûte celui-ci ?"
" 500 €"...... "500 € !!! ça fait bien cher !!!"
Le 2ème: "et celui là ? le bleu ? "........ "300 €"
"300 €, hum hum, c'est encore un peu cher pour mon budget!!! "
Le 3ème: "Et celui là bas tout au fond de la boutique ???".... "100 €"
"100 € ???? super mais pourquoi si peu cher ????"
"c'est parce qu'il n'a pas de pattes"
"Ah bon!!! mais alors comment se perche t'il ??"
"Ben !!! il se tient avec son sexe - MAIS IL PARLE!!"

ZOU perroquet embarqué, Monsieur l'offre à sa femme et part en voyage d'affaire.

De retour : "Alors alors ????"
Perroquet: " il s'appelle Roger, il s'appelle Roger"
Mr: "et puis et puis .....???? "
P: "il est rentré dans la chambre !!! il est rentré dans la chambre..."
Mr: et alors, continu... et puis
P: " il a baissé son pantalon, il a baissé son pantalon"
Mr: "et puis et puis"
P: "Et pi après ché pu, j'ai bandé j'me suis cassé la gueule !!!"

alors c lepen qui invite un arabe chez lui!
il le fais sassoir lui dit de faire comme chez lui!
et la larabe voit une piscine et dit "je vais me baigner"!
lepen lui dy aller sans problème!
ensuite le pen dit a son assistant"lache le crocodile"(dans la piscine)
ensuite larabe qui est dans la piscine vois le crocodile mais ne saffole pas !
il ressort de la piscine et dit a lepen:"elle est terrible ta piscine lacoste"!!!!

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour.... :

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.»
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
-« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre dit:
-« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
MICHEL dit :
-« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
-« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
-« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
-« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle..
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un :
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
- "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.