http://www.dailymotion.com/video/x1zbpd_joue-pas-au-malin-bar-humour-gag-vi_auto

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

http://www.lelombrik.net/videos/15347/owned-au-penalty.html

Aujourd'hui, mariage de mon oncle. C'est à ce moment que ma sœur a eu ses premières règles. Mon père, ne sachant pas quoi faire, n'a rien trouvé de mieux que de passer une annonce au micro pour demander si une femme avait des tampons et pouvait lui expliquer le fonctionnement.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons).

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
- Monsieur le Président, j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Je connais un bon concessionnaire à Neuilly.

Le second demande :
- J'aimerais une Play-Station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.

Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont
le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge
et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher
l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il
l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
c'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux
seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Oculiste

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

http://www.laprovence.com/Video-Detail.php?sig=iLyROoafIJQd&t=Deux%20Marseillaises%20en%20finale%20du%2030%20m%E8tres...%20en%20talons%20aiguilles%20

Un manchot entre chez le coiffeur... c'est pour la barbe. Il s'assoit et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais !, vous êtes un ancien client, non ?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

Avec la crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l’usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon.
Les électriciens en résistance.
Et les dessinateurs qui font grise mine …

Et toi, ça va ? .

ca pourrait etre pire

La première rencontre

Pierre a répondu à une petite annonce sur Meetic et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Lionel :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n' oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Lionel lui répond:
Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Pierre entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Un conseil :
Si vous allez à la plage, et que vous aidez quelqu'un à mettre son ambre solaire.......Ne commencez jamais par le dos........




Jamais......Jamais......Jamais......

Femme ou maîtresse

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
- Les deux ? demandent l'architecte et l'artiste.
- Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler

Méthode globale pour apprendre à lire ou syllabique ?

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cuocuo

si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fiates le svirue !!!

Un braconnier se promène dans le désert.
Soudain, il tombe sur un énorme lion. Il s'apprête à tirer lorsqu'il se rend compte qu'il n'a plus de balle ...
Il tombe donc à genoux et se met à prier Dieu:
"- Seigneur, faites que ce lion n'aie pas de pensée maléfique"
Et là, le lion ne bouge pas.

Puis, le lion se met lui aussi à genoux:
"- Seigneur, bénissez le repas que je vais faire !"

C'est la maman qui dit à sa fille:
-Allez ma chérie, avant de te coucher, fais ta prière du soir.
et la petite fille qui joint ses petites mains et dit sa prière :
-"Petit Jesus, s'il te plait je te supplie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes nues qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."

Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.

Le lot de consolation

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

"Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!!!!"

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? ?????
> > >
> > > Leur nom de famille ne change pas.
> > >
> > > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> > >
> > > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> > >
> > > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > >
> > > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> > >
> > > Même travail, plus de paye.
> > >
> > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > >
> > > Robe de mariée 2000 ¤, location de smocking 50¤.
> > >
> > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > >
> > > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> > >
> > > Une seule humeur, t out le temps.!!!!!!!
> > >
> > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > >
> > > Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
> > >
> > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > >
> > > Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
> > >
> > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > >
> > > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> > >
> > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15¤ pour un paquet de 3.
> > >
> > > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > >
> > > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> > >
> > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
> > >
> > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > >
> > > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> > >
> > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > >
> > > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> > >
> > > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> > >
> > > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > >
> > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > >
> > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > >
> > > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> > >
> > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > >
> > > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux..
> > >
> > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !!!!!
> > >
> > >
> > > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités
> > >
> > > Allez.......... S O U R I O N S !!!!!

PROCHAINE SAISON DE "KOH-LANTA"

>
> Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
> Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
> Il n'y a pas de fast food..
> Chaque homme doit :
> Prendre soins de ses 3 enfants;
> Garder sa maison assignée propre;
> Corriger les devoirs des enfants et compléter les projets de sciences;
> préparer les repas, faire la lessive et payer la liste 'virtuelle' de factures sans avoir assez d'argent.
>
> De plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
> Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.
> Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous chez le médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur. Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.
> Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.
>
> Chaque homme est responsable de :
> décorer sa maison,de planter des fleurs à l'extérieur et de garder sa maison présentable en permanence.
> L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminée s.
>
> L'homme doit aussi :
> se raser les jambes,
> mettre du maquillage tous les jours,
> porter des bijoux,
> porter des chaussures à la mode et inconfortables,
> garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés
>
>
> Durant une de ses 6 semaines,
> L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs au dos,et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées
>
> Ils devront assister aux réunions avec les professeurs à l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
> Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin pour 07 : 00
>
> Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :
> la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa grandeur sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements et le nom de son médecin.
> Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
> son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail, en plus, pour chaque enfant, connaître :
> Sa couleur préférée,
> son deuxième nom,
> sa collation favorite,
> chanson favorite,
> sa boisson favorite,
> son jouet favori,
> ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
>
> Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
> Le dernier homme qui reste va gagner seulement si... il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme.
> Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler Maman!

******
>
> Des volontaires ??? les inscriptions sont encore ouvertes ...

je répondrais pas

+1

Logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!

_ Docteur, dit une dame après s'être entièrement dévêtue, examinez moi bien et dîtes-moi, sans rien me cacher, ce que vous pensez.

_ Très bien, répond le monsieur, je peux vous dire trois choses:

Vous seriez beaucoup plus jolie sans cet affreux maquillage.
Vous seriez mieux avec quatre ou cinq kilos en moins.
Et enfin, vous devriez porter des lunettes, parceque le médecin c'est l'étage du dessus. Moi je suis assureur...

APPEL URGENT

> > > Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi hier soir après le barbecue est prié de venir la chercher au plus vite.
> > > C'est pas qu'elle gêne(!), mais la mienne revient ce soir!!!

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair :
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

Le voisin Japonais

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

La gifle

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.